放暑假在縣城裡沒有事情看見同學在他爸爸的電器修理部， 向我招手得瑟他的萬能遙控器。 我問他借玩了幾天後來被爸媽混合雙打， 因為晚上去外面把一條街的空調開關這樣被發現了。
晚上酒吧朋友玩誰是臥底的遊戲， 奇葩的朋友第一回合就出局了， 他拿到的卡片是臭豆腐， 而我們拿的的卡片是大便， 而他第一句話就出局了， 我喜歡吃………
女友：“我們以後生三個孩子吧。 ”男友：“唉， 兩個就足夠了。 ”女友：“三個！”男友：“不行， 兩個！”女友：“我說三個就三個！”男友：“生完第二個我就結紮！”女友：“好吧， 希望你同樣愛第三個孩子！”
我和姐姐帶外甥女上街玩， 外甥女看見玩具想買， 知道我姐姐不會買便和我撒嬌想讓我買， 姐姐給我使了眼神最終沒買成， 回家我坐到門口曬太陽， 外甥女歡快的跑過來說:小姨我唱歌給你聽吧， “一隻單身狗坐在大門口……”
我們社區有這麼一個老人家， 抽煙， 幾十年了， 沒買過煙， 都用蹭的。 他最大的特長是擅長聊天， 慷慨激昂， 每天往人堆裡鑽， 一旦開講， 情節跌宕起伏， 想接著聽的人便不斷遞煙。 幾十年來， 從未失算！
和老婆買衣服， 排隊付款時， 老婆拿出現金， 我看周圍有眾多美女， 於是拿出老公的氣魄，
大年初一清早， 妻子向丈夫提議道：“從今天開始， 咱倆新年要有新氣象， 一定要互相尊重。 我改掉罵人的壞習慣， 你也改掉動不動就打人的毛病， 好不？”
情人節，
在菜市買菜突然聽見一個豬肉攤主喊了聲：“好累啊！”於是走過去安慰他：“累就歇歇吧別太辛苦。 ”他瞪大眼睛看著我：“我誇這塊肋骨關你什麼事？
上學那會在廁所偷著吸煙， 每次都有個把風的同學， 有天同學A把風看到班主任來上廁所， 因為他沒吸煙就大搖大擺的走了出去， 班主任看到他問：是不是又來廁所吸煙了？同學A:絕對沒有， 不信你聞聞。 說著就沖班主任吹了一口氣， 這時候班主任說：臥槽， 你是不是吃屎了。 。 。
有一朋友， 大年初一早上一起床， 就給正在忙著煮餃子的媳婦跪下了， 媳婦兒感動的急忙把他拉起， 朋友說道， 媳婦， 用了你一年， 給你磕個頭吧！媳婦兒急忙說， 趕緊起來吧， 一家人客氣啥？別人用了都不磕頭， 你磕啥頭。