上屆奧運會， 王楠送給福原愛一塊玉佩， 辟邪的。 小愛特開心的問：楠姐我帶著這個是不是抽籤就不會抽到你了啊？王楠一臉黑線：是呀， 記者在旁邊捂著嘴笑了。 然後……小愛帶著玉佩， 抽到了張怡寧……
今天下班晚了點， 去買烤鴨， 老闆說沒了， 我說上面不是還掛著一隻， 老闆說她媳婦愛吃， 幫媳婦留著的， 不好意思。 我～～～
相親， 見到姑娘， 為了打開僵局， 男：美女， 我有房有車， 每個月工資過萬。 。 。 女聽了沒有吱聲， 一臉不屑的樣子。 。 。 沉默了許久， 男：不好意思， 剛才我說的有一半是假話。 女：我就知道你是吹牛， 就你這樣， 還有房有車，
今天陪女友坐公車， 由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人， 女朋友暈車趴在我懷裡， 我看到旁邊有一老頭沒多大歲數， 我就壯著膽子說了句：“大叔，
哥們表弟結婚， 租了輛敞篷車做花車， 讓我當司機。 接了新娘， 那小娘子特好動， 時不時張開雙臂站在車裡， 仰頭挺胸， 陶醉萬分！害我半腳油門半腳刹車， 生怕把她甩出去。 到新郎家， 臨下車， 撅著嘴跟新郎抱怨：風真大， 髮型都吹亂了！新郎也逗， 冒出一句大實話：髮型是沒怎麼亂， 胳肢窩的毛肯定吹的挺亂， 選個無袖婚紗， 你敢張臂迎風， 你是想吹毛求刺吧？
女友心血來潮， 非要給我畫張人體素描， 等她畫完了， 我就不淡定了：“你咋把我兄弟畫沒了！” 女友愣頭愣腦的看著我：“沒看到啊， 只看到一堆毛！” 我擦。 。
第一次去丈母娘家顯示廚藝， 做的是雞蛋炒飯。 總擔心炒不熟， 就多炒了一會兒， 最後再把米飯壓扁， 灑上胡椒粉， 咖喱粉， 花椒粒， 見了黃咖貝兒， 感覺是熟了。 丈母娘誇我說:“這是我吃的最地道的雞蛋咖喱鍋巴飯！……”
和尚到人家作客。 主人見他是出家人， 便問道：“師父， 您喝酒嗎？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點， 只是從不吃素。 ”
苦逼小學老師一枚， 學校有校車我是跟車老師要送學生回家！ 剛剛一輛超酷的蘭博基尼開過， 車裡的學生各種尖叫， 我覺得是個教育的好機會， 就淡淡的說：“好好讀書以後才能開上這麼帥的車！” 一熊孩子說：“老師你好好讀書了為什麼還騎電瓶車！”
我上學的時候非常低調默默無聞， 直到有一天我回答錯了一個老師的問題班裡不管男生女生見到我都會對我友好的微笑， 記得好像是弄錯個地名， 巴基斯坦念成了基巴斯坦， 記得當時全班同學昏昏欲睡有的趴著有的仰著，一聽到基巴斯坦整個都跟詐屍一樣個頂個的精神，真搞不清楚怎麼回事。
我同學跟我說的，他小時候很調皮，媽媽要打他時他上躥下跳硬是沒抓住他。這時候剛好他爸爸回來看到了說：娃兒來爸爸這，他很是激動趕緊撲倒爸爸懷裡，爸爸一把把我抱起來親了他一口，大聲叫到：老婆快來，我幫你抓住了！
記得當時全班同學昏昏欲睡有的趴著有的仰著，一聽到基巴斯坦整個都跟詐屍一樣個頂個的精神，真搞不清楚怎麼回事。我同學跟我說的，他小時候很調皮，媽媽要打他時他上躥下跳硬是沒抓住他。這時候剛好他爸爸回來看到了說：娃兒來爸爸這，他很是激動趕緊撲倒爸爸懷裡，爸爸一把把我抱起來親了他一口，大聲叫到：老婆快來，我幫你抓住了！