還是匿了吧！太軟割了吧……作為男人都知道， 噓噓是都站著， 穿內時都撥開內褲噓， 夜裡起夜， 拔開內褲， 開始噓， 扣鼻子把內褲松了， 然後一巴掌拍醒老婆， 讓她幫我找條內褲， 這貨看著我手裡滴水的內褲， 尼瑪笑了半天， 別拉著我， 讓我揍她
中午休息， 辦公室一女同事玩手機， 樂的一會拍腿一會哈哈大笑。 我問：這特麼笑成那熊樣。 她咯咯道：和男朋友吵架啊！他都快氣死了！臥槽， 吵架都吵成這樣了？我又out了？
去年冬天到澡堂洗澡， 時間有點晚， 澡堂裡悉數幾人， 等到最後就剩我和幾位有紋身的大漢， 幾位大漢一遍打量我一遍嘀嘀咕咕不知說什麼， 當我準備離開時被他們攔了下來“小夥子長得蠻俊俏的， 留下來陪我們！”當時我腿都軟了， 後來幾位大漢強迫我， 我不敢反抗， 硬憋著淚水幫他們幾個搓背……
今天考科目一， 我和朋友一起參加科一考試， 我是一個遇見考試就緊張的人！馬上要入場的時候我默默的問了一下朋友，
大媽上了空調車投了一塊錢。 司機說：“兩塊”。 大媽說：“是的， 涼快”。 司機說：“空調車兩塊！”。 大媽答：“空調車是涼快”。 司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快， 渾身都涼快”，
去相親， 女的見我抽煙， 隨口便問， 你抽多少年了， 我說， 抽十年了， 女的說你不抽煙都能買輛寶馬了！我一聽就樂了， 我立馬拿出我卡說， 我一個月煙錢四百元， 十年就是四萬八， 來來， 給你五萬， 給我來輛寶馬。
公車上， 一小偷偷一男子錢包， 正欲得手被該男子發現了， 男子大怒， 掄起錢包砸向小偷， 咆哮著:這裡面連我自己都找不到錢， 你有能耐找到， 我分你一半
以前北京的一同事。 那天上班的時候， 他沒零錢了， 出門的時候拿了張一百的， 但是口袋淺怕丟， 乾脆又回宿舍把錢包裝身上了！然後下了公車他錢包丟了……
以前有個孤島， 不知道為什麼人都消失了， 就剩兩個男人和一個奇醜無比的女人， 一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年， 他笑了。 。 。 因為那兩個人生了個女兒， 還挺漂亮！
三八婦女節， 接兒子放學， 他一見我就問：媽媽你的節過的怎麼樣？哎呦， 昨天告訴他的還記得呢。 我說：不怎麼樣啊。 他說為什麼呀， 我假裝難過的說：沒人給我禮物啊！他想了想說：看來只能我給你送禮物了！我正奇怪他怎麼送禮物呢， 他指著旁邊說：我給你買個烤紅薯吧！然後， 然後我就買了兩個烤紅薯！孩子能記得我的節日，我就很幸福了是不是
女兒：“媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟他吹。” 母親：“噓……小聲點，別讓裡屋聽到。” 女兒：“裡屋還有誰呀？” 母親：“你弟弟的對象。”
然後我就買了兩個烤紅薯！孩子能記得我的節日，我就很幸福了是不是女兒：“媽，就照您說的，他要是養活他媽，我就跟他吹。” 母親：“噓……小聲點，別讓裡屋聽到。” 女兒：“裡屋還有誰呀？” 母親：“你弟弟的對象。”