在外吃飯， 對面一桌4個人， 三個人在邊吃邊看手機， 另個人， 生無可戀的趴桌子上， 等服務員路過他們桌時， 他立即精神起來：“服務員， 你們這有充電器嗎？！”
老公回家， 在樓下喊我全名， 叫丟鑰匙給他， 回來瞧我不高興的樣子， 問：“又哪不對啦？”我說：“叫我名字幹啥， 叫老婆。 ”他說：“萬一這麼叫整棟樓的全把鑰匙丟下來， 把我砸傷了怎麼辦？”
其實， 對熊孩子也不要有太大的敵意， 我們和他們之間還是有很多共同話題的， 比如說可以和他們聊一聊遊戲對不對， 喜歡玩什麼英雄， 每天玩多長時間， 往裡面偷偷沖了多少錢， 然後錄好音發給他們父母。
兒子最近喜歡坐我身上給我扣衣服扣子玩， 可他不會解開， 老公賤笑到:“兒子啊， 咱不能光學扣扣子呀， 解扣子比扣扣子更關鍵呐！”結果兒子屁顛屁顛鬧著老公學解扣子……
在品德課上 老師：當你們死去後， 你希望別人對著你的屍體說什麼？ 小紅：“她生前是一位偉大的科學學家！！”小麗：“她生前是一位著名的舞蹈家！！”小明：“動了…動了！他竟然活了！！”老師：“你滾出去！！！”
跟我媽一塊坐地鐵， 我在玩手機， 旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了， 然後他立即縮回他媽媽懷裡， 他媽媽說：他還是孩子，
假期的時候酒店做服務員， 有兩個外國人點了兩瓶啤酒， 我送到門口時發現忘記拿起瓶器， 因樓層太高懶得去拿， 我就用牙把蓋子咬開再蓋上。 進去後問老外是否打開， 老外說可以， 我一手拿一瓶， 大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。 老外驚呼：chinese kungfu！
劉備的的盧馬， 脫韁跑向懸崖， 張飛急得大喊：“大哥， 你快勒馬！”劉備罵道：“我快樂你馬勒戈壁！”
我媳婦是個吃貨， 你們誰也比不上。 一天她睡午覺， 睡的很熟， 旁邊桌子上有半個西瓜， 我就過去用勺子吃， 勺子挖的時候發出沙沙的聲音， 我轉頭看她， 她張著嘴~啊~啊， 問題是閉著眼睛沒醒啊！於是喂了她幾口， 居然睡著都吃了， 醒了後問她， 她啥都不知道！
哥們結婚彩禮拿了十幾萬。 女方買彩禮花了幾萬。 剩下的幾萬。 老丈人買了十幾條大狗， 當初哥們特別不解， 現在知道了， 只要敢惹媳婦生氣。 媳婦就回娘家牽回來幾條， 追著哥們滿村跑。
只為悄悄看女神一眼， 一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲， 他激動萬分。 終於看到了女神……的素顏， 他默默關掉手機，輕歎一聲，消失在晨霧中。
他默默關掉手機，輕歎一聲，消失在晨霧中。