1.在車站看到一帥哥， 鼓起勇氣搭訕“嗨， 帥哥， 你有女朋友麼？”“嗨， 沒有呢”我很激動， “那你介意找一個麼？”“我到想找啊， 我老婆不同意！”
2.想在老家蓋一棟房子， 包工頭介紹：“你想蓋多少錢的？現在二三十萬的也有， 七八十萬的也有， 最低10萬起， 上不封頂。 ”考慮到資金緊張， 我選了10萬的， 結果交房驗收的那天， 我發現這棟房子果然沒有頂。
3.曾經有一女閨蜜， 一直沒男朋友， 她偷偷告訴我她不孕， 不想害了別人。 我失戀那天她陪我喝醉了， 我們在賓館住了一晚。 現在看著滿月的兒子， 我總忍不住對她說：你就是個大騙子！
4.以前上學的時候都不敢看抽血， 都會習慣性的把頭扭過去， 有次一個漂亮的護士姐姐對我說：不疼， 你看都抽完了， 待我轉過頭來， 她笑著當我的面把針插進去了 。
5.今天跟幾個同事被叫到了領導辦公室， 還沒站好領導劈頭蓋臉一頓罵：一群廢物！看看今天的業績， 怎麼就沒一點上進心！我們被罵的頭也不敢抬起來， 他陰著臉拿起來狗糧邊喂他的哈士奇， 邊說到：算了， 氣大傷身， 我告訴你們一個方法， 把每天都當做生命的最後一天！加油加勁幹！業績准能上去！我點了點頭， 沉思了一會兒， 直接一腳踢飛領導，
6.教大家一個防老婆的馬屁加套路， 老王是個妻管嚴， 平時一下班就回家了， 這天下班後他和幾個好友聚會， 一高興喝酒喝糊塗了， 半夜才回到家， 老婆沖他哄到你死哪去了？老王一聽， 急中生智道， 朋友們都聽說我家有個出了名的賢妻， 就一定要我說說夫妻倆和睦相處的經驗， 這哪是一兩下就能說完的， 所以就晚回來了！！！
7.剛才上班， 發現辦公室牆壁上有個插座壞了， 電線露出來了， 有個同事被電麻了下。 趕緊報告經理， 經理說讓我去看看， 我一摸， 果然有電。 於是拿了個鉗子把兩根線擰起來了， 接著整個辦公樓燈全爆了。 然後， 我淡定的走開了。 然後大家都自覺轉身裝作啥也沒看到。 。 。
8.今天在萬達廣場， 看到一車位有輛蘭博基尼要停進去， 我裝逼地走過去敲了敲玻璃對司機說， 這個位置我看上了拿著這一百塊錢重新找個位子吧（嘿嘿等著他給我200呢）。
9.媳婦下手沒輕重， 一次趁她高興， 我：“媳婦， 以後別打我臉了好嗎？每次都弄得我眼前全是金星！”媳婦聽罷旋即就是一巴掌：“看清楚嘍！眼前是什麼？”我捂著生疼生疼的腮幫子， 看著莫名暴怒的媳婦， 支吾了半天， 愣是不知道錯在了哪裡……
10.某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什麼會遲到？”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！”
┏━━━━━━━━━━━━┓
┃打出“但願”
┃一直點選第一個
┃直至結束，
┃看看誰的最精彩
┗━━━━━━━━━━━━┛
愣是不知道錯在了哪裡……10.某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什麼會遲到？”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任：“所以你寧可不上課，也要在家裡收拾房間嗎？”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了！”
┏━━━━━━━━━━━━┓
┃打出“但願”
┃一直點選第一個
┃直至結束，
┃看看誰的最精彩
┗━━━━━━━━━━━━┛