學校有個校花很高冷， 許多優秀青年都失敗而歸。 我不信邪， 準備試試， 下了自習我攔住校花， 問：“你覺得我人品如何？”校花：“很好。 ”我：“做我女朋友吧？”校花：“好！”我：“你比較欣賞我哪一點？”校花：“哥， 我都是你女朋友了， 能把刀先放下嗎？”
在森林裡探險， 遇見一個古代裝扮的人， 我問他：“你是古人嗎？”“對。 ”“你怎麼證明？”“證明你大爺， 沒看見老子說得是繁體字？”
前幾天和朋友看車展， 看到一輛賓利， 400多萬。 我隨口說了句：“這輩子買不起這車啊！”朋友拍拍我的肩膀， 語重心長地說：“別這麼說！以你的能力和本事， 下輩子你也買不起這車！”
一哥們開車路過農村， 不小心把一隻雞撞了， 但是沒有撞死。 那只雞的主人過來， 對我哥們兒說：“你看咋辦吧。 ”哥們兒說：“雞沒有死， 我給你點兒錢算了。 ”那個老農說：“我也不要你錢， 你就把我的雞帶到醫院做個腦CT就行。 ”我哥們兒當時就蒙了。
今天女神發了一條朋友圈：男生最重要的三個字從來不是高帥富， 而是上進心。 然後把所有轉發這條狀態的男性好友都刪了。
我趴在樓上陽臺吃餡餅， 聽到樓下有一對男女在談話， 女孩臉很紅， 低頭搓著手說：“情人節馬上到了， 你能給我買條鑽石項鍊嗎？”男孩淡淡地說：“只要天上掉餡餅，
小明考試不及格， 母老虎班主任要求見家長。 小明就在街邊花錢雇了個爸爸！這位家長一看見老師， 立馬就跪下了：“老婆， 你聽我解釋！”
從前有個人釣魚， 釣到一隻魷魚。 魷魚求他：“你放了我吧， 別把我烤來吃。 ” 那個人說：“好的， 那麼我來考問你幾個問題。 ” 魷魚很開心說：“你考吧你考吧！” 然後， 這人就把魷魚給烤了。
有次我殺雞， 5歲兒子在旁邊看熱鬧。 兒子湊得很近， 放血時， 公雞力氣大， 一撲騰甩了兒子一臉血， 嚇得兒子邊跑邊哭。 我怕他摔了， 就在後面追， 忘了手中還有把帶血的菜刀， 然後隔壁家80歲的老奶奶就嚇暈過去了。
我爸額頭有道疤， 我額頭也有道疤， 一直以為是遺傳。 後來聽我媽說， 我小時候， 老爸在床上扔著我玩， 結果扔高了， 我直接飛他身後， 一頭撞在衣櫃上， 滿臉是血。 爺爺心疼， 掄起拐杖就砸在老爸頭上。