作者 | 花山
在我媽眼中， 我從來不是個懂事孩子。
照她說的， 我在她面前“經常大聲嚷嚷，
說話做事也不曉得為別人著想，
全憑自己的性子來。
可她在我姥姥面前，
從來都是“恭恭敬敬， 不敢說半個‘不’字”。
是， 在我印象裡，
很多人都向我誇過， “你媽真好。 ”
生活中， 她也是為人處事禮貌有加， 思慮周全。
然而， 我媽這大半輩子過得好不好，
我最清楚。
1
我姥姥6個孩子中， 我媽排行老二，
也是唯一一個被自己母親忘記生日在哪天的小孩。
4個弟弟妹妹， 幾乎都是我媽一手帶大的。
事業心極重的姥姥那會兒在家鄉是風雲人物，
也因此大部分時候都不著家。
我媽打從能夠得到灶台起， 就給一家人煮飯了。
她很用心地為家人做著她能做的一切，
小小一個稱讚便讓她滿足。
她是父母面前那個早早懂事的小孩，
一直在用自己的“懂事”討好這個世界。
他們都在誇她“好”。
然而， 她的“好”不是出於自然生髮的愛，
而是出自恐懼。
生命伊始， 她就學會了一個邏輯：
只有付出才能得到關注和愛。
不付出就可能沒回應， 或者很少。
為了不被拋棄， 為了得到愛，
她一步步出讓自己的領土。
至於那些無助、委屈乃至憤怒， 全被壓抑了下來。
2
這個懂事的孩子，
有了自己的家庭和小孩，
依然用著同樣一套模式過活，
犧牲自己、討好別人。
我小時候最怕的一件事，
是回到家看到我媽跟我爸吵完架後獨自呆坐。
她不哭鬧， 不憤怒， 連一個字也不說。
她甚至還會起身去做飯去照顧我們的生活。
可是， 我看得見她眼睛裡的淚，
也看得到，
她臉上的每一絲紋路都藏著悲傷。
討好的孩子當然會傷心。
那些傷心， 背後的潛臺詞是：
我都這麼努力了， 我已經付出了這麼多，
你怎麼還這樣對我， 不尊重我， 不愛我！
3
從這個角度說， 懂事的討好者們，
每一份付出都在期待回報。
他們沒能自己照顧好自己，
卻渴望別人來照顧自己。
他們在行為層面照顧別人，
轉而希望他人在心理層面照顧自己。
這其實把自己和他人都拖入到一種困境。
越親近的人， 體驗的越深。
比如，
當討好型的母親很用心地做好了飯菜，
她的期待是，
孩子能夠吃得乾乾淨淨， 且歡歡喜喜。
如果孩子拒絕， 母親會很難過， 甚至惱怒，
“我為你做了這麼多， 這麼辛苦，
你就是這樣回報我的嗎”。
孩子則會因此焦慮、恐懼。
最要命的是， 他很可能還會覺得內疚，
似乎是自己傷害了母親， 欠了母親。
為了回避這些不舒服的體驗，
孩子們往往選擇讓步，
放棄自己的自主意願，
也很“懂事”地去照顧母親的情感需要。
但是時間久了， 他們會越來越想逃避。
既然接受你的好，意味著要靠犧牲自我去償還，
那麼我盡可能躲開好了，
我盡可能不接受你的“好”就好了。
這樣的小孩長大後，會傾向於封閉自我。
百事不求人。萬事不求人。
積極地看，這很獨立。
消極的結果卻是，
他們缺乏求助的能力，人際關係不佳，
甚至可能把自己活成孤家寡人。
我就曾把自己過成這個樣子。
我媽媽那麼熱情好客，我卻總想躲得人群遠遠的。
躲起來也並不舒服，
因為心底裡天然地對關係、對溫暖有持續的渴望。
我害怕麻煩別人，可真相卻是，
麻煩別人是一種能力，有麻煩才有關係。
試圖消滅“麻煩”，
也就消滅了跟外部世界的連結和滋養。
這是個困境。
我花了很大功夫，才讓自己的處境有所改善。
過程當然異常艱難。
4
如果你至今仍然熱衷於“懂事”這件事，
那不如早些斷了這份執念吧。
期待一個孩子懂事，
更像是在滿足父母的某種幻想，
因為這樣我們就會很爽，
成就感暴漲，
生活順風順水
——這對孩子不公平，更不現實。
小孩從來不是為了懂事、乖巧、聽話才來到這個世上的。
當孩子言行顯得沒分寸，
那不是不懂事，而是不知道邊界在哪裡。
你只需要清晰地告訴孩子，
哪些行為是可以接受的，
哪些會影響到他人。
這叫立規矩。
當孩子磨人、鬧情緒，
讓你覺得管也不是不管也不是，
那不是不懂事，
多半是孩子不舒服了，
內心有衝突
（譬如既想獨立，又能力有限只能依賴的時候，2歲前後以及青春期常見）。
你需要hold住孩子情緒滿滿的當下，
陪伴他平靜下來再就事論事。
這叫共情與接納。
當孩子逆反，總跟你說“不”，
對你說的話、
你做的安排表現出一百個一千個抵觸，
那不是不懂事，
而意味著你干預太多、掌控太多了，
孩子在揭竿起義，捍衛自己的主權。
你需要少做一些，再少做一些。
這叫放手與撤離。
5
一個小孩在父母面前折騰，
呈現出不懂事的一面，
某種程度說，是對父母能力的一種褒獎。
因為只有一種情況孩子才會在父母面前鬧，
那就是他敢。
你夠皮實，孩子相信你耐受得了自己的折騰；
你跟孩子的親子關係建立的好，
孩子知道自己的行為最終會被接納，
所以，他們才敢“不懂事”，
才敢在父母身邊各種“作”。
那些不接受孩子發脾氣、
不允許孩子犯錯以及對孩子限制過多的父母，
表面看，他們管教孩子更有成效，
其實不過是他們自己無法耐受負面情緒，
以及無法承受犯錯的後果，
苛刻地要求孩子體貼自己。
他們養出的小孩，長大後的確很懂事，
但也格外壓抑謹慎，缺乏探索精神和創新能力。
那些被年邁體弱的老人養大的孩子境遇也類似。
這些小孩往往安靜且溫順（甚至木訥），
因為他們再清楚不過，
自己的撫養人多麼弱小，多需要被照顧。
小孩照顧大人的方式，就是盡可能懂事，
不給大人惹麻煩。
這樣想一想，早早懂事的孩子多讓人心疼，
而那些敢於在父母面前鬧騰、
不必小心翼翼畏手畏腳的小孩何其幸運！
他們好奇了，就敢去探究；
喜歡了，就敢開口要；
不怕被批評責駡，所以敢犯錯；
因為被肯定和鼓勵著，所以敢堅持自己的主張。
總之，
他們有能力過好現在，而不必刻意去討好明天。
他們面對世界時，
之所以能夠如此自在、獨立又自信滿滿，
只因為他們在父母面前，
無數次地犯錯、鬧騰、各種“不懂事”時，
都被允許過、接納過、理解過。
父母就是孩子通向外部世界的演練場。
在孩子和世界之間，站著父母。
作者：花山，自媒體主編，國家二級心理諮詢師，二孩媽媽。
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既然接受你的好，意味著要靠犧牲自我去償還，
那麼我盡可能躲開好了，
我盡可能不接受你的“好”就好了。
這樣的小孩長大後，會傾向於封閉自我。
百事不求人。萬事不求人。
積極地看，這很獨立。
消極的結果卻是，
他們缺乏求助的能力，人際關係不佳，
甚至可能把自己活成孤家寡人。
我就曾把自己過成這個樣子。
我媽媽那麼熱情好客，我卻總想躲得人群遠遠的。
躲起來也並不舒服，
因為心底裡天然地對關係、對溫暖有持續的渴望。
我害怕麻煩別人，可真相卻是，
麻煩別人是一種能力，有麻煩才有關係。
試圖消滅“麻煩”，
也就消滅了跟外部世界的連結和滋養。
這是個困境。
我花了很大功夫，才讓自己的處境有所改善。
過程當然異常艱難。
4
如果你至今仍然熱衷於“懂事”這件事，
那不如早些斷了這份執念吧。
期待一個孩子懂事，
更像是在滿足父母的某種幻想，
因為這樣我們就會很爽，
成就感暴漲，
生活順風順水
——這對孩子不公平，更不現實。
小孩從來不是為了懂事、乖巧、聽話才來到這個世上的。
當孩子言行顯得沒分寸，
那不是不懂事，而是不知道邊界在哪裡。
你只需要清晰地告訴孩子，
哪些行為是可以接受的，
哪些會影響到他人。
這叫立規矩。
當孩子磨人、鬧情緒，
讓你覺得管也不是不管也不是，
那不是不懂事，
多半是孩子不舒服了，
內心有衝突
（譬如既想獨立，又能力有限只能依賴的時候，2歲前後以及青春期常見）。
你需要hold住孩子情緒滿滿的當下，
陪伴他平靜下來再就事論事。
這叫共情與接納。
當孩子逆反，總跟你說“不”，
對你說的話、
你做的安排表現出一百個一千個抵觸，
那不是不懂事，
而意味著你干預太多、掌控太多了，
孩子在揭竿起義，捍衛自己的主權。
你需要少做一些，再少做一些。
這叫放手與撤離。
5
一個小孩在父母面前折騰，
呈現出不懂事的一面，
某種程度說，是對父母能力的一種褒獎。
因為只有一種情況孩子才會在父母面前鬧，
那就是他敢。
你夠皮實，孩子相信你耐受得了自己的折騰；
你跟孩子的親子關係建立的好，
孩子知道自己的行為最終會被接納，
所以，他們才敢“不懂事”，
才敢在父母身邊各種“作”。
那些不接受孩子發脾氣、
不允許孩子犯錯以及對孩子限制過多的父母，
表面看，他們管教孩子更有成效，
其實不過是他們自己無法耐受負面情緒，
以及無法承受犯錯的後果，
苛刻地要求孩子體貼自己。
他們養出的小孩，長大後的確很懂事，
但也格外壓抑謹慎，缺乏探索精神和創新能力。
那些被年邁體弱的老人養大的孩子境遇也類似。
這些小孩往往安靜且溫順（甚至木訥），
因為他們再清楚不過，
自己的撫養人多麼弱小，多需要被照顧。
小孩照顧大人的方式，就是盡可能懂事，
不給大人惹麻煩。
這樣想一想，早早懂事的孩子多讓人心疼，
而那些敢於在父母面前鬧騰、
不必小心翼翼畏手畏腳的小孩何其幸運！
他們好奇了，就敢去探究；
喜歡了，就敢開口要；
不怕被批評責駡，所以敢犯錯；
因為被肯定和鼓勵著，所以敢堅持自己的主張。
總之，
他們有能力過好現在，而不必刻意去討好明天。
他們面對世界時，
之所以能夠如此自在、獨立又自信滿滿，
只因為他們在父母面前，
無數次地犯錯、鬧騰、各種“不懂事”時，
都被允許過、接納過、理解過。
父母就是孩子通向外部世界的演練場。
在孩子和世界之間，站著父母。
作者：花山，自媒體主編，國家二級心理諮詢師，二孩媽媽。
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