1 考試得了0分， 老媽看後大發脾氣， 說你這*河蟹*， 這輩子也就這樣了， 不會有出息了！老爸聽到後， 馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的， 不能罵！然後對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了， 下輩子可一定要努力啊！
2 兒子：“爸 ，
這次我有一半科目沒及格。
”爸爸：“沒關係，
繼續努力！”兩個月後。
兒子：“爸 ，
這次我有一半科目及格了。
”爸爸：“不錯，
有進步，
繼續加油。
。
。
”四個月後。
兒子：“爸，
這次我只差一半科目就全部及格了。
”爸爸：“幹的漂亮，
兒子！我早說過我兒子是最棒的。
”
看的很爽
3 前幾天回家， 我媽忍不住又對我說：“你啥時侯能找個女朋友啊， 人家XX和你一樣大歲數， 孩子都會打醬油了。 ”我心裡內疚極了， 覺得自己很不孝， 越想越生氣， 就走出了家門。 。 。 第二天我對媽說：“媽， 你放心， 我把XX兒子的腿敲斷了， 他再也不能打醬油了。 ”
4 一次考試， 坐我前面的一女生做的特認真、仔細。 而且她願意給我抄。
完美三殺
5 初中時， 我一同學惹到人了， 放學時被20多個人給堵了， 沒想到他反身往回跑， 拿了一掃把跑向廁所， 粘了一掃把的屎， 硬是追著20多個人打， 無一人敢近其身。 。 。
6 有個發小，
裝逼過頭了吧
7 我放在茶几的一百元不見了， 家裡就我還有小外甥， 我問他：“寶貝見茶几上的一百元沒？”外甥答到：“小姨， 上面寫著2008年。 我看著過期了就丟馬桶用水沖了。 ”你真是我的親外甥。 。 。
8 老婆在網上相中一套化妝品，
好幾百。
猶猶豫豫的想買又嫌貴。
躊躇了一會兒，
扭頭又端詳我半天，
一咬牙：“算了，
不買了，
你這種醜逼不配有太漂亮的媳婦兒！！！”我還挺開心的。
。
。
汪星人嚇懵了， 還會飛啊
9 初三暑假去張家界玩， 到了一座全是猴子的小山前， 我想喂猴子， 於是在小賣部了買了一包花生， 老闆囑咐我把花生收好千萬別讓猴子看到要不然會來搶， 於是我收進褲袋， 猴子們一眼就看到褲帶露出的一點點花生包裝袋， 只見2、30猴子朝我沖來眾目睽睽下扒了我的褲子搶走花生， 我就穿著三角褲愣了很久……
10 今天去銀行取錢，
忽然發現後面一男子一直在盯著我的卡看，
一會兒，
我問他:“你到底想幹嘛？”男子說:“沒什麼，
我就是想知道你把身份證插進去能取出什麼錢來。
。
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這完美的配合
這完美的配合