WUDAO AESTHETICSWUDAO AESTHETICS
在人生最孤獨的時候、最難過的時候，
我們只是希望，
有一個人能不加評判地傾聽。
儘管克服內心的瓶頸還是需要一個過程，
但是有一個傾聽我們說話的人，
會讓我們擁有勇氣。
契科夫的小說《悲苦》有一個細節，
讓我記憶深刻。
馬車夫波塔波夫遭受喪子之痛之後，
駕著馬車在積雪的路上，
想找一個願意聽他吐露哀痛的人傾述，
但是沒有人願意停下來。
最後， 他坐在馬棚，
把滿腔的痛楚， 對馬兒一股腦傾述出來，
馬兒靜靜傾聽聽著，
等他說完， 對著他的手心呼了一口氣，
那股溫暖就像在說：“我懂你。 ”
讓他終於從孤獨的絕望中解脫出來。
傾聽能讓人不孤獨，
可難過的是， 人們大多不善於傾聽，
我們都在等待輪到我們說話的機會，
所以， 許多人像波塔波夫那樣轉向寵物、物品傾述，
對它們的依賴， 源於我們有一些情感在人類世界無法寄託。
偌大的世界，
傾聽，
如果連一個傾聽你說話的人都沒有，
我們就會感覺到孤獨。
如果學會傾聽，
是不是可以讓身邊人不那麼孤獨？
人們都說， 抵抗孤單的辦法是愛，
但是， 不是所有愛都能讓人不孤單，
這份愛的前提， 是理解。
小王子的玫瑰之所以不同於其他所有玫瑰，
是因為他愛著這一朵玫瑰。
玫瑰喜歡抱怨、喜歡吹噓，
而小王子是她最忠實的聽眾，
傾聽她的聲音， 甚至是沉默，
所以這朵玫瑰變得獨一無二。
我們都羡慕玫瑰，
希望有人能如小王子對待他心愛的玫瑰一樣對待我們，
因為沒有一種愛能替代傾聽的意義。
男女戀愛中，
男生很少耐心、專心地傾聽女生說話，
他們往往不明白，
“我都在你身邊了， 為什們你還說我沒陪你？”
客廳裡一家人各自忙自己的事情，
每個人自說自的事情， 又低頭玩著手機，
因為害怕不被傾聽的孤單，
於是手機成為我們最忠實的愛人。
陪伴不只是你在身邊，
而是你能在我最需要的時候，
坐下來， 傾聽我說話。
當你被別人耐心傾聽時，
是不是總會感覺自己被瞭解、被尊重、被愛了？
傾聽， 才是高品質的陪伴。
也不是所有的傾聽， 都能讓人感覺不孤單。
多數人在大城市打拼的年輕人，
或許都會遇到與父母意見不合的時候。
父母大聲地說：
“辛苦了一輩子不一定能買下一套房，
為什麼不選擇回來小城市生活。
我不懂你在堅持些什麼？”
面對父母的勸說，
我們卻沒有真正地學會傾聽，
而是在心裡， 絞盡腦汁地想如何反駁。
單單把自己的滿腔熱血表達清楚是不夠的，
還需要解除父母反對背後的原因，
或許不是不相信你能行，
而是對你結婚生子的擔憂。
有時候， 我們不是“耳聾”， 而是“心聾”。
心理科普團隊“KnowYourself”提出了一個概念“防禦性傾聽”，
說的是溝通過程中，
當聽到對方好像在指責自己，
就會很警覺地在心裡設立一道屏障，
在內心說著：“我沒有。 ”“不是這樣的。 ”
用來保護自己。
自然聽不進去話語背後的意義。
而這道屏障會讓兩個人的溝通變得不準確、不客觀，
最後， 可能會導致兩個人的關係破裂。
中文博大精深，
有太多的話中話、畫外音、潛臺詞......
當你選擇性地傾聽，就會很容易誤解對方。
學會說話前，要先學會完整地傾聽，
卸下內心的屏障，才能儘量減少誤會。
可是要怎麼樣完整地傾聽呢？
我想起了一個故事：
曾有一位學者向南隱問禪，
南隱準備了茶水招待他，
茶水已經滿了，他還是繼續在倒。
學者問：“師傅，茶已經滿了，
不要再繼續倒了。”
南隱說：“你就像這只茶杯一樣，
裡面裝滿了你自己的想法。
你不先把自己的杯子空掉，
讓我如何對你說禪？”
有時候，
要放下自己已有的想法去傾聽並不容易，
因為，總是會讓我們感覺失控。
我們喜歡掌控的感覺，
於是會把對方的輸入套進自己的模式，
然後再總結輸出。
可是，如果想得到對世界更為廣闊的認知，
放下固有己見是第一步。
著名的治療師斯科特·派克說，
真正的傾聽需要把自己放在一邊。
傾聽有一個敵人，叫做“前見”，
但是，每一個人都是某方面的專家，
他必定有你所不知道的東西，
古語雲，三人行，必有我師焉。
如果傾聽時能把個人觀點放在一邊，
說話的人會更容易感受到你的接納，
相信在你這裡能夠得到更多的慰藉，
才會越來越打開自己的內心世界。
作家廖一梅曾說，“在我們的一生中，
遇到愛，遇到性都不稀罕，
稀罕的是遇到瞭解。”
能夠放空自己去傾聽的人，
其實更能夠有包容心去瞭解他人。
唯有敢於瞭解不一樣的事物，
才能擁抱更加寬廣的世界，
也能會讓自己更進一步、走得更遠、看得更高。
生活中，溝通是人際交往的基本，
我們剛出生的時候就通過傾聽，
而學習如何表達自己。
那如何讓我們把傾聽做得更好呢？
溝通專家黎恩·西奈拉，
提出了兩種更有效的傾聽態度：
一是積極傾聽。
用非言語的行為表達你的想要傾聽，
比如直視對方、身體微微前傾，
隨著對方的內容不時點頭等等。
二是移情傾聽。
當你聽出對方聲音的緊張感，
或是看到他慢慢低垂下去的肩膀，
用適當的臉部表情，微笑、傷心等，
來展現你的理解。
從心理學角度來看，
這是溝通中“同理心”的表現，
指人與人之間，
設身處地感受到對方細微的行為和情感。
我們在傾聽時做的非言語行為，
會讓我們融入談話中，
對方會感覺到，
我們站在他的角度為他著想，
自然就慢慢地表達出最真實的情感需求。
希望對方設身處地理解我們之前，
先學會設身處地理解他們。
海明威說過：“大多數時候，我們說的越多，
彼此的距離卻越遠，矛盾也越多。
在溝通中，大多數人總是急於表達自己，
一吐為快，卻一點也不懂對方。”
我們都期待遇到一個認真的傾聽者，
那為什麼不先讓自己成為一個認真的傾聽者呢？
在這個浮躁的世界，
別讓交流也變得浮躁。
試著慢下來，
聽完、聽進、聽好對方說話。
傾聽朋友的煩惱，是一種信任；
傾聽孩子的進步，是一種幸福；
傾聽部下的心裡話，是一種能力；
兼聽則明，偏聽則暗，
傾聽是最高情商的藝術。
溝通中，你想做說話者還是傾聽者？
你想做一個怎樣的傾聽者？
END
｜ 文 字 由 物 道 美 學 原 創 ｜
當你選擇性地傾聽，就會很容易誤解對方。
學會說話前，要先學會完整地傾聽，
卸下內心的屏障，才能儘量減少誤會。
可是要怎麼樣完整地傾聽呢？
我想起了一個故事：
曾有一位學者向南隱問禪，
南隱準備了茶水招待他，
茶水已經滿了，他還是繼續在倒。
學者問：“師傅，茶已經滿了，
不要再繼續倒了。”
南隱說：“你就像這只茶杯一樣，
裡面裝滿了你自己的想法。
你不先把自己的杯子空掉，
讓我如何對你說禪？”
有時候，
要放下自己已有的想法去傾聽並不容易，
因為，總是會讓我們感覺失控。
我們喜歡掌控的感覺，
於是會把對方的輸入套進自己的模式，
然後再總結輸出。
可是，如果想得到對世界更為廣闊的認知，
放下固有己見是第一步。
著名的治療師斯科特·派克說，
真正的傾聽需要把自己放在一邊。
傾聽有一個敵人，叫做“前見”，
但是，每一個人都是某方面的專家，
他必定有你所不知道的東西，
古語雲，三人行，必有我師焉。
如果傾聽時能把個人觀點放在一邊，
說話的人會更容易感受到你的接納，
相信在你這裡能夠得到更多的慰藉，
才會越來越打開自己的內心世界。
作家廖一梅曾說，“在我們的一生中，
遇到愛，遇到性都不稀罕，
稀罕的是遇到瞭解。”
能夠放空自己去傾聽的人，
其實更能夠有包容心去瞭解他人。
唯有敢於瞭解不一樣的事物，
才能擁抱更加寬廣的世界，
也能會讓自己更進一步、走得更遠、看得更高。
生活中，溝通是人際交往的基本，
我們剛出生的時候就通過傾聽，
而學習如何表達自己。
那如何讓我們把傾聽做得更好呢？
溝通專家黎恩·西奈拉，
提出了兩種更有效的傾聽態度：
一是積極傾聽。
用非言語的行為表達你的想要傾聽，
比如直視對方、身體微微前傾，
隨著對方的內容不時點頭等等。
二是移情傾聽。
當你聽出對方聲音的緊張感，
或是看到他慢慢低垂下去的肩膀，
用適當的臉部表情，微笑、傷心等，
來展現你的理解。
從心理學角度來看，
這是溝通中“同理心”的表現，
指人與人之間，
設身處地感受到對方細微的行為和情感。
我們在傾聽時做的非言語行為，
會讓我們融入談話中，
對方會感覺到，
我們站在他的角度為他著想，
自然就慢慢地表達出最真實的情感需求。
希望對方設身處地理解我們之前，
先學會設身處地理解他們。
海明威說過：“大多數時候，我們說的越多，
彼此的距離卻越遠，矛盾也越多。
在溝通中，大多數人總是急於表達自己，
一吐為快，卻一點也不懂對方。”
我們都期待遇到一個認真的傾聽者，
那為什麼不先讓自己成為一個認真的傾聽者呢？
在這個浮躁的世界，
別讓交流也變得浮躁。
試著慢下來，
聽完、聽進、聽好對方說話。
傾聽朋友的煩惱，是一種信任；
傾聽孩子的進步，是一種幸福；
傾聽部下的心裡話，是一種能力；
兼聽則明，偏聽則暗，
傾聽是最高情商的藝術。
溝通中，你想做說話者還是傾聽者？
你想做一個怎樣的傾聽者？
END
｜ 文 字 由 物 道 美 學 原 創 ｜