小時候因為一些小事情和玩伴鬧僵， 於是他向我提出決鬥。 玩伴：吃我一拳！！聽到這話， ， ， 我以迅雷不及掩耳之勢沖過去 死死咬住了他的拳頭。 長大後他每每見到我， ， ， 都會叫他媽媽來接應他回家。
有個同學A， 喜歡一個姑娘C， 但一直不敢去追求， 他有兩個哥們兒， 就幫他出主意， 商量好了來一出英雄救美。 在一個淒慘的黃昏， 兩個哥們兒做流氓打扮， 攔住放學回家C， 一臉不正經地說：“小妞， 來， 咱們去玩玩！”C：“好啊！”同學A扒著牆角， 看著三人遠去的背影， 淚流滿面
我若有所思的點頭稱是， 問他：“那長得好看的呢？”前輩深深地吸了口煙：“沒錢， 沒玩過。 ”
“老公， 你真好， 這麼多肯德基都給我吃， 你也吃點”， “老婆， 你吃吧， 我不餓”， “老公， 謝謝”“老婆， 吃完咱回家吧”， “唉， 明年就要讀一年級了， 不知我們能不能分到同一個班”
以前上班的時候有一個阿姨特別可愛， 別人總是說我胖的時候她就會反駁別人：“才十幾歲花一樣的年紀胖一點怎麼了？只要是健康的就行了， 總是說人家胖到時候她瘦成排骨你們就高興了？”正當我對阿姨生出仰慕之情的時候， 阿姨轉頭對我說：“大象， 別聽她們的， 你一點都不胖！你只是腫了。 ”我我我……
樓下的小賣部的老闆十分坑，
在公司憋了一肚子火，
一個綁匪抓住了老婆。 綁匪打電話給老公要交贖金：喂， 你老婆被我綁票3天了！難道你就眼睜睜地看著你老婆被我撕票嗎？電話那頭就聽見老公有氣無力地回到：你不把我老婆放回來， 我哪知道我家銀行卡在哪？我都三天沒吃飯了 [流淚][流淚][流淚]1綁匪大怒:你他媽的不會去借點錢嗎？老公大呼：擦！我老婆不在家誰敢借給我錢
約了男神出來玩， 中午吃的餃子（韭菜餡的）吃完餃子去看電影， 買了兩瓶可樂， 一邊喝就一邊進了電梯。 然後我倆就毫無節制的在電梯裡打嗝。 那味道……能把自己熏暈……一電梯的人都快吐咯……尷尬的要死……
和一女的剛見面， 她開口就說：“你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？”
今天出門遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在這都能遇到。”女神怒吼：“你TM又來我家門前轉悠啥？”我用更大聲吼道：你特麼把欠咱的五百萬還了，就看不見老子了！
今天出門遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在這都能遇到。”女神怒吼：“你TM又來我家門前轉悠啥？”我用更大聲吼道：你特麼把欠咱的五百萬還了，就看不見老子了！