此處缺少一位遊客，
只限女人哦！
今天自己做了一道菜， 嘗了一口， 感覺味道很一般。 於是我跟二貨老公撒嬌， 問他：“老公啊， 你說我廚藝為什麼這麼不好？”沒想到這貨想都沒想，
此時如果在有點瓜子就完美了！
聰明的狗狗，
竟然知道這樣才能拿到球。
從背影看出了兩個不同的人生
從孩子無辜的小眼神中，
看得出他心裡很受傷
婆逛街回來， 買了一大袋水果。 老公剝開一個桔子， 嘗了嘗， 很酸。 老公拿起一根香蕉， 中間有點兒爛了。 老公捏起一個獼猴桃， 硬硬的， 還不能吃。 老公責怪老婆：“你怎麼盡挑一些不好的東西！”老婆回了一句：“你別忘了，
從哪來的給我回哪去
從前他有個女朋友，
一天晚上他開了個小玩笑，
然後就沒然後了。
。
。
猝不及防
錯過路口強行變道被大貨車撞翻
又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
打架打出新高度，不摔死自己不算一回事
打死那個剛才在車裡說要天長地久的。
打仗時，敵人要都這麼蠢就好了，哈
大車事故往往是毀滅性的
人家女神都說：“往那邊點，你壓我頭髮了。”我跟老婆睡覺，最常說的一句是：“往那邊點，你壓我肉了！突然覺得好心酸。
大哥，安全帶系錯了，會害死人的
大哥，不偏不倚，你這躲雨的方式我服。
大哥，今天是輪到你值日嗎？工資應該不低吧
不要撒謊哦，你打出來是什麼
笑話：
今天閨蜜教我玩了一個遊戲，連續給老公發三句你愛我嗎，證明他愛不愛你。於是我就給我老公發短信說：你愛我嗎？老公回：我愛我媳婦。我又發：你愛我嗎？老公回：我不是說了，我愛我媳婦。我再發：你愛我嗎？老公回：你到底是誰 ？為什麼拿我媳婦的手機！！你把她怎樣了？？ 。。瞬間石化了。
錯過路口強行變道被大貨車撞翻
又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
打架打出新高度，不摔死自己不算一回事
打死那個剛才在車裡說要天長地久的。
打仗時，敵人要都這麼蠢就好了，哈
大車事故往往是毀滅性的
人家女神都說：“往那邊點，你壓我頭髮了。”我跟老婆睡覺，最常說的一句是：“往那邊點，你壓我肉了！突然覺得好心酸。
大哥，安全帶系錯了，會害死人的
大哥，不偏不倚，你這躲雨的方式我服。
大哥，今天是輪到你值日嗎？工資應該不低吧
不要撒謊哦，你打出來是什麼
笑話：
今天閨蜜教我玩了一個遊戲，連續給老公發三句你愛我嗎，證明他愛不愛你。於是我就給我老公發短信說：你愛我嗎？老公回：我愛我媳婦。我又發：你愛我嗎？老公回：我不是說了，我愛我媳婦。我再發：你愛我嗎？老公回：你到底是誰 ？為什麼拿我媳婦的手機！！你把她怎樣了？？ 。。瞬間石化了。