那天， 一對從未見面的網戀男女第一次見面。 伴隨著月光， 男子深情的望著女子的臉頰， 輕聲的說：姑娘， 你是一個人嗎？ 女子當即扇過去一個巴掌：廢話， 我不是人， 難道我特麼是豬嗎？
對於孫悟空打紅孩兒的那一段， 一直有一個疑問：孫悟空明明被三昧真火燒了七七四十九天都沒事， 為什麼會怕紅孩兒的三昧真火？
男：“老闆， 這條褲子多少錢？”老闆：“這條7500。 ”男：“老闆便宜點吧～你看我們都是同行！”老闆：“呦， 看不出來 你也是賣衣服的阿。 ”男：“我特麼是搶劫的。 。 。 ”
今天媽帶我去相了兩個妹子， 一個身材一流， 可惜長相太吃力了， 還有齙牙， 一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流， 女神級別， 可惜是個肥妞， 回來之後我一直在想到底選哪個， 這可是終身大事啊。 為了這事我糾結了一晚上沒睡， 第二天早上媽買菜回來， 我跟她商量， 結果她跟我說， 哦， 不用糾結了， 兩個都沒看上你……
我弟在學校裡受老師批評， 他老師要擰他， 手剛掐到我弟的胳膊， 我弟胳膊一使勁， 他老師的手滑下來了， 然後我弟噗嗤笑了， 他老師說：“你這功夫練到家了啊。 ”
記得我年輕的時候， 有一次在社區內玩跳繩， 旁邊有幾個小孩看到了。 其中有一個小女孩走過來，
學校有個校花很高冷， 很多優秀青年都失敗而歸。 我不信邪， 準備試試， 有天下了自習我攔住校花， 我：“你覺得我人品如何？” 校花：“很好…” 我：“做我女朋友吧？” 校花：“好” 我：“你比較欣賞我哪一點？” 校花：“哥， 我都是你女朋友了， 能把刀先放下嗎？”
昨天和閨蜜出去逛街， 看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個， 趕緊對閨蜜說：“快看快看， 龍鳳胎啊！”那小姑娘轉過頭說：“單身狗， 你不知道這叫情侶裝嗎？”
暗戀一個女生很多年了， 後來通過關係把她QQ號碼搞到， 於是加為好友了。 一天我像往常一樣給她獻殷勤你每天睡得都很晚， 記得按時睡覺， 身體熬壞了， 多讓人心疼啊……結果她說了一句我想哭的話：“奇怪了， 我不是一直對你禁言嗎， 怎麼能接到你的資訊？”
今天公司組織獻血， 我們部門出兩個人， 我們部門總共五個人， 兩個病號， 兩個昨晚喝多了， 就剩下我一個人了， 領導說抽兩個人的分量， 我在考慮是不是該換工作了。
老婆大人逛街， 我拎東西。 老婆餓了， 進了一家比較高級的飯店。 我想跟進去呢， 就被飯店門口保安攔住了：“對不起， 推銷滴不允許進！”我：“俺不是推銷滴， 俺是找剛進去那女人滴。 ”保安：“對不起，送快遞滴也不允許。。。”我。。。
”保安：“對不起，送快遞滴也不允許。。。”我。。。