1.一女生養了一隻兔子， 那個兔子這幾天一直不吃蘿蔔， 女生擔心兔子生病， 詢問醫生， 醫生回答：“兔子從來不吃有腥味的東西。 ”
2.今天本來休息， 老公上班， 可公司裡有事， 我只能帶兒子一起去公司上班。 因為上次兒子來， 太頑皮了， 還差點弄壞公司裡的東西， 同事一直注意著他， 兒子這回卻安靜的坐那等著我， 一女同事過去問兒子， 什麼時候變的這麼聽話了。 兒子說：“就上個月你們公司聚餐， 我媽喝醉了， 回家表演徒手連劈三塊磚後， 我和我爸都變得聽話了！”
3.幼稚園戀情死於棒棒糖， 小學戀情死於換位置， 初中戀情死于分班， 高中戀情死于家長， 大學戀情死於畢業， 社會戀情更是威武， 因為它可以死在小三手裡， 鈔票手裡， 房子手裡， 車子手裡， 丈母娘手裡， 反正可以各種死就對了！
4.送大家一副對聯， 上聯：門口有德瑪， 下聯：誰敢來越塔。 求橫批
5.你每天熬夜的時候有沒有想過， 你喜歡的那個人早就已經睡了， 而且夢裡沒有你， 醒來也不會愛你。
6.男同胞們， 記住了， 以後陪女朋友老婆逛街， 不要說“你太黑不適合這款粉底”， 要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”， 要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”；不要說“你有肚子穿不住這件衣服”， 要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”；記住， 一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品， 而她本身， 一定是完美無缺的。 我只能幫你們到這了
8.我每天早上堅持給女神打電話約她出來， 她每次都是措辭嚴厲的拒絕我， “我還在睡覺！滾”。 沒想到今天七夕， 居然是個例外， 電話接通後， 她絲毫沒有罵我， 電話傳來了一個渾厚的男聲：“她還在睡覺！滾”。
9.辦公室有一女神， 今天晚上和我一起在公司加班。 女神對我說她想看電視。 我問她看什麼， 她說中央一套。 我就把電視打開調到中央一套。 結果她就不理我了， 也不看電視了。 到底做錯了什麼？
10.新來了一位老師， 非常漂亮， 我第一次見就愛上了她， 當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口， 想表白卻又不知道用什麼方法， 我就在地上撿起了半截磚頭， 上面寫著“愛你一萬年”扔了進去， 撒腿就跑。第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年。
11.“老闆，把你店裡最貴的首飾拿出來，今天我老婆生日。”老闆：“這個戒指十塊錢.。”“十塊錢的戒指配的上我老婆? ”老闆：“你有本事別來兩元店裝逼呀。”
撒腿就跑。第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年。
11.“老闆，把你店裡最貴的首飾拿出來，今天我老婆生日。”老闆：“這個戒指十塊錢.。”“十塊錢的戒指配的上我老婆? ”老闆：“你有本事別來兩元店裝逼呀。”