求不到理解的婚姻，
該何去何從？
一對夫妻開始爭吵。
妻子：家裡什麼事情都是我一個人做的， 你看你有操過什麼心！我做這些事不求你感激，
先生：如果你不想做， 可以不做啊， 我並要求你一定要做！
妻子：你說得輕鬆， 我不做誰來做！我不做飯， 你吃什麼！家裡如果不收拾， 不出一個星期就像個狗窩， 你受得了嗎？
先生：這是你覺得， 如果你真不想做， 我總有辦法解決！
妻子：有什麼辦法， 總不可能天天叫外賣!不可能每週都請鐘點工！
先生：有什麼不可以！
妻子：好， 你說可以， 以後我都不做了， 你愛怎麼做就怎麼做。
妻子本想讓先生理解自己的辛苦， 可爭吵結束， 她更失望了。 生完氣的妻子， 在心裡默默給先生記上一筆， 又去繼續做著讓自己委屈的事情。
看著妻子忙碌的身影， 先生以前總覺得有點虧欠， 可吵完架， 他心裡卻釋然了，
一場由妻子主導的爭執， 不僅沒有讓妻子求得先生的理解， 卻更令先生生厭。
在中國式的婚姻裡， 總是很容易見到這樣的“好妻子”：任勞任怨， 只求理解。 卻不知道， 在婚姻裡， 可以要幫助、要關愛、要金錢， 唯一要不到的就是理解。
在所有的關係， 被人理解的前提是理解自己。 當這位妻子不願看見為何即使不被理解也要努力付出， 就永遠也無法理解先生為何不懂她的付出。
有時候， 越努力付出， 婚姻越加速走向末路
我曾見過一對夫妻， 當妻子長篇大論地講自己在家如何辛苦時， 坐她旁邊的先生不耐煩地動個不停。
終於， 先生忍不住打斷妻子：你說的我都知道， 可你到底需要我做什麼？
妻子說：我不要你做什麼。
“那你還說這麼多幹嘛！”
“因為你不理解我。 ”
“我理解。 ”
“你不理解！如果你理解， 你就不會這麼對我。 ”
“那你要我怎麼對你？”
“我不知道。 ”
先生覺得妻子講了一大堆話， 實際上是在無理取鬧。
接著， 妻子又開始重複講她的辛苦， 先生拿起手機奪門而去， 妻子掩面而泣：你看他就是這個樣子！
我問妻子：為什麼重複跟先生講自己的辛苦， 對自己如此重要？
妻子說：如果我不講， 他是不會理解的。 可每次我想讓他多點理解， 他都這樣扔下我不管。
我問妻子：你可以讓自己不這麼辛苦嗎？
妻子說：羅老師， 我真的不怕辛苦， 我辛苦只是為了他， 我只要他能理解， 我就滿足了。
我突然意識到， 眼前的妻子， 就好比一位債主， 明知道對方還不上錢， 還主動塞給對方錢， 等對方真還不上錢時， 她再每天去叨嘮還不上錢的人。 債主說， 我其實不在乎錢， 但我就是要你每時每刻都記得：你欠了我很多錢， 就該永遠記得我的好。
欠錢還錢是一個道德的制高點，
當婚姻一旦被其中一方佔據了制高點， 另一方就進入了一座無形的精神監牢。 付出者看似只是索要理解， 實際上是在索要伴侶兌現關係安全的承諾。
這種不平等的關係讓付出者感到安全， 所以即使關係令人失望， 付出者仍然不會退縮， 並會用加倍的付出重建關係的安全。
當關係中另一方不滿足這樣不平等的關係時， 付出者越努力付出 ， 就越加固了關係的不平等， 當另一半忍無可忍開始逃離， 婚姻就加速走向了末路。
好的婚姻裡，不需要好人，只需要一個真實的愛人
我聽許多妻子講，想讓先生理解自己，只有不停講自己如何辛苦。可是越講，先生就厭煩，更沒有好臉色來珍惜曾經的付出。
當我問他們，你有兩個自己：一個是想用付出控制關係自己，另一個是只要付出不求回報的自己，你更想要對方看見並理解哪一個自己呢？
她們會說：當然是那個不求回報的自己。這個理想化的自己，只是她們為自己帶上的一個人格面具。而在這個面具之下的真實的自己，其實有情緒，會計較，會時刻想控制關係。
關係中的好人，大多數時候會以面具示人，做出很多無私的舉動。但當他開始不斷跟伴侶強調這個很好的面具，希望伴侶看到這個很好的自己時，那個真實的自己已經開始顯露。這時候，伴侶看到的是，你看似在無私付出，實際上卻一直在計較自己的付出。
所以，在關係裡，當你越努力讓一個人理解你的付出時，換來的結果就是對方越來越看輕你的付出。沒有人能做到既維持人格面具的完整，又完全不表露真實的自我，當你有不同的衝突角色呈現，卻只讓對方理解其中最理想的一個角色時，對方也自然做不到如此。
實際上，伴侶們常常能夠清晰地看到另一半的隱藏自我。看見真實，並不讓人生厭，只是想要捨棄真實，卻只想被認同虛假自我的過程，會讓伴侶厭倦這種無意義的爭執。
當一個人拒絕接納真實的自己，他就會用絕對化的要求去衡量、貶低和攻擊自己的伴侶。婚姻本是可以呈現彼此脆弱的關係，卻變成不得不為了各自的虛假面具而戰，不僅在關係裡無法滿足自己自戀的需求，也無法滿足對方的情感需要。
在婚姻裡努力付出，卻一直不被理解的人，只因未曾真正理解自己。當他們不再以單一絕對化的理解來看自己，而是看見人格面具之下的多樣化自己，學會與這些自己和諧共處，他們就不用如此辛苦地在關係裡乞求對方給不到的理解。
好的婚姻裡，不需要好人，只需要一個真實的愛人
我聽許多妻子講，想讓先生理解自己，只有不停講自己如何辛苦。可是越講，先生就厭煩，更沒有好臉色來珍惜曾經的付出。
當我問他們，你有兩個自己：一個是想用付出控制關係自己，另一個是只要付出不求回報的自己，你更想要對方看見並理解哪一個自己呢？
她們會說：當然是那個不求回報的自己。這個理想化的自己，只是她們為自己帶上的一個人格面具。而在這個面具之下的真實的自己，其實有情緒，會計較，會時刻想控制關係。
關係中的好人，大多數時候會以面具示人，做出很多無私的舉動。但當他開始不斷跟伴侶強調這個很好的面具，希望伴侶看到這個很好的自己時，那個真實的自己已經開始顯露。這時候，伴侶看到的是，你看似在無私付出，實際上卻一直在計較自己的付出。
所以，在關係裡，當你越努力讓一個人理解你的付出時，換來的結果就是對方越來越看輕你的付出。沒有人能做到既維持人格面具的完整，又完全不表露真實的自我，當你有不同的衝突角色呈現，卻只讓對方理解其中最理想的一個角色時，對方也自然做不到如此。
實際上，伴侶們常常能夠清晰地看到另一半的隱藏自我。看見真實，並不讓人生厭，只是想要捨棄真實，卻只想被認同虛假自我的過程，會讓伴侶厭倦這種無意義的爭執。
當一個人拒絕接納真實的自己，他就會用絕對化的要求去衡量、貶低和攻擊自己的伴侶。婚姻本是可以呈現彼此脆弱的關係，卻變成不得不為了各自的虛假面具而戰，不僅在關係裡無法滿足自己自戀的需求，也無法滿足對方的情感需要。
在婚姻裡努力付出，卻一直不被理解的人，只因未曾真正理解自己。當他們不再以單一絕對化的理解來看自己，而是看見人格面具之下的多樣化自己，學會與這些自己和諧共處，他們就不用如此辛苦地在關係裡乞求對方給不到的理解。