男：我沒房， 沒車…… 女：幹嘛說這些啊， 搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。 。 。 男很感動， 沉默。 女：你喜歡什麼顏色？ 男：我喜歡紅色。 女：哦， 我喜歡藍色， 不好意思， 我們喜好不一致， 88……
我小時候自行車兒童座椅老是掉， 導致我媽騎車的時候經常把我掉在馬路上……開始幾次還喊她（但是喊她也聽不見， 全靠路人提醒孩子掉了）， 後來就自己默默撿起兒童座椅在後面走， 看她到底啥時候才能發現自己孩子沒了,然後她並沒發現……五歲的我自己默默的走回家打開門， 她一臉懵逼的問我去哪了！那一刻我覺得自己可能不是親生的……
男子要跳樓， 妻子過來安慰：親愛的， 我們的路還很長， 話一說完， 這名男子嗖…跳下去了， 旁邊的員警含著淚說：你真不該威脅他， 多好的一個人， 就這麼沒了……
之前玩一個網遊， 拜了個師傅。 師傅人挺好的， 直到一次語音， 我聽到的聲音感覺很稚嫩，
女友問男友：“我和你媽同時掉水裡了， 你先救誰？” 男友說：“你試試。 ”“試就試”， 女友咕咚跳水裡了， 然而， 男友的媽媽卻沒跳， 兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要……
第一次坐飛機，
一老頭和一老太太一起上公共汽車， 就一個座位， 老太太坐下來， 老頭上前問老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，
今天從小玩到大的兄弟問我:“哥 為什麼每次嫂子一打你 你就滿地打滾？丟人不”我不屑的回答:“你懂個啥？我那是在報復她”兄弟繼續追問:“是麼， 怎麼報復的？”“我雖然打不過她， 可衣服都是她洗呀”
老爸朋友到家裡做客， 一直在炫耀他新買的車。 結果老爸和人家說：“不是我和你吹， 要是我閨女從小能少吃點， 我能買個比這個還好的！”我。 。 。
軍訓中間隙， 教官對男生排說， 只要誰能讓旁邊女生排女生頭全轉過來， 今天你可以全天不用蹲了， 一同學瞬間邪惡了， 拿起喇叭：五排的女生， 我們教官要向你表白！整個操場的女生都轉過來了！瞬間教官淩亂了！
昨晚加班， 因一些工作原因跟一男同事鬧點彆扭。 ， 下班回家也沒怎麼講話， 男友問了我幾次我也懶得回應。 搞的他也疑心重重的去睡了。 第二天一大早男友叫我吃早餐， QQ響了， 同事給我發了語音， 開了免提“大家都成年人了，昨晚的事當沒發生過好嗎？”。話音未落，男友啪的一下就來了，，尼瑪啊，不是你想的那樣……
新買一件衣服，肩部有個線頭，我看不順眼使勁一扯，整只袖子都掉了。拿去退貨，我就說是品質問題，老闆不認，說:“兄弟，你去看看，我那件衣服是袖子和上衣分開的？！”我衣服堆裡翻檢，恰好看到一件肩部有線頭的，趁老闆不注意，我一扯，袖子掉了。於是我把兩件掉了袖子的衣服丟在老闆面前。老闆傻眼了，於是我退錢走人
開了免提“大家都成年人了，昨晚的事當沒發生過好嗎？”。話音未落，男友啪的一下就來了，，尼瑪啊，不是你想的那樣……新買一件衣服，肩部有個線頭，我看不順眼使勁一扯，整只袖子都掉了。拿去退貨，我就說是品質問題，老闆不認，說:“兄弟，你去看看，我那件衣服是袖子和上衣分開的？！”我衣服堆裡翻檢，恰好看到一件肩部有線頭的，趁老闆不注意，我一扯，袖子掉了。於是我把兩件掉了袖子的衣服丟在老闆面前。老闆傻眼了，於是我退錢走人