1
去樓上劉哥家串門， 他正在拖地。 我丟了根煙過去說：“模範丈夫， 又拖地啊！”他笑笑小聲的說：“表面工作得做， 就客廳劃拉幾下而已。
2
領導問我：“你在這個業務體系裡， 最想扮演什麼角色？善於做怎樣的貢獻？”我想了想， 回答：“我想成為客戶！”
3
本人參與的大導演大電影終於開拍了， 今天很榮幸能和導演溝通， 雖然只有短短的一句話， 在沸沸揚揚人來人往的現場， 我問導演：導演！我躺哪！
小時候淘氣， 我媽就鼓動我爸揍我， 然後我就一天不理她們。 我爸：喲， 兒子， 還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。 媽媽說：我就是那麼一說， 你還真打啊。 我默默的說：都不是好東西……於是， 倆人合夥又揍了我一頓。
5
小明：張老師， 我不是單親， 為什麼我每次犯錯你都點名叫我媽來， 而不是我爸。 張老師情緒激動地順口喊出：你爸也是我的學生， 我心臟病就是他氣的， 我已經不想再跟他說話了。
6
前幾天在地攤上9塊9買了個彈弓， 朋友一直笑我這麼大了還玩這麼幼稚的東西， 我笑笑不說話。 直到有一天， 晚上我們下班回家的時候， 一輛車開著遠光過來了， 我從腰間抽出了彈弓……第二天，
7
剛才去給愛車做保養， 一輛滿車身LED燈光放著《小蘋果》的華晨寶馬320從我旁邊開過， 我不屑的斜了一眼給修車師傅科普：開這種車的都是裝的， 雖然是寶馬， 但是不貴的， 頂多30來萬。 師傅白了我一眼：“少特麼廢話！打氣1塊，
8
在餐館吃飯， 剛剛學得“氯化鈉就是食鹽”的我對服務員說：“湯淡了， 給我加適量氯化鈉。 ”服務員微微一笑說：“先生那個字讀lv， 不讀lu。 ”
9
一天兒子問父親：“你當年是怎麼追到媽媽的？”父親：“那天我在街上碰到一對情侶，
10
我教育小弟：“我們出來混， 刀是吃飯的傢伙， 平常沒事多練練。 ”小弟說：“還是大哥洋氣， 我只會用筷子。 ”