一邊是男友，一邊是爸爸，好煩惱（蘑菇問答分享22)

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我是一個很聽話的孩子，從小就很乖。因為我是獨生女，爸爸媽媽對我傾注了他們所有的愛，可以說是辛苦了大半輩子才把我培養成才。我一直默默憧憬著趕快長大，長大了，我就可以為爸爸媽媽賺很多很多錢，為他們買大房子，請保姆，讓他們盡享天倫。

終於，參加工作了，我把所有的工資都交給了父母，而我的日常生活基本都是男朋友來照顧。父母疼，男友寵，這樣的生活讓我覺得踏實、幸福，而我終於實現了小時候的夢想讓父母過上好日子，讓他們不再為生活發愁，不再為柴米油鹽緊張，

雖然日子也並不像想像中的那樣大富大貴，但我們都很滿足，爸爸媽媽常說，他們養了一個孝順的女兒。

我與男友的愛情眼看也到了瓜熟蒂落的成熟季節，我們已經開始商量婚姻大事，可是因為父母的介入，使我的愛情瀕臨險境。

男朋友是外地人，

最大的夢想就是憑自己的能力在這個城市擁有屬於自己的房子，他常常說：“我一定努力買房子，將來我們倆就能安安心心地在這個城市生活了。 ”我一直為他這個樸素的理想而感動，因為這理想裡有他，有我。正在我們商量買房子的事情時，爸爸媽媽出於對我的關心和照顧，硬是在我們買房子的事情插上一杠。

在他們看來，付首付，去銀行貸款，會讓以後一直生活在債務的壓力之下。爸爸說：“我們家有空房間，何必再去買？不如你們先住到家裡，那十萬塊錢就給我們保存。 ”男朋友強烈反對這個提議。他說：“以十萬為代價住在你們家，豈不是對我的嘲諷？我寧願租房子，也不會住到你們家。 ”男朋友的行為在父母眼裡看來是大逆不道、眼裡沒有老人的行為。

爸爸當著他的面說：“你我管不了，但是，我的女兒我能管，她要是搬出去和你在外面住，我就當沒她這個女兒！”

左手愛情，右手親情，我像夾心餅乾一樣夾在中間，但是兩面一樣硬，一樣固執，舍掉哪一邊，我都會心疼。

Mi:

我從來都不主張年輕夫妻和父母一起生活。

小夫妻過日子，需要自己當家，瞭解柴米油鹽，學會以一家之主的角度思考生活，一早和父母同住會推遲成熟期，永遠可以雙手一推， “找我爸去”“我媽說”，也會使“婚姻是愛情的墳墓”這句咒語更成真——愛情是兩個人的事兒，結婚是兩家人的事兒，如果婚後的生活馬上就是一堆人的事兒愛情一定會被擠對沒。

新婚第一二年很關鍵，像是新車的磨合期，新手開新車，本來就笨手笨腳，車裡再載上兩位老手時不時喝斥一聲指點一下，只會讓緊張的更緊張，油門都能當刹車踩，不出大狀況就是幸事，別指望還能磨合完美。

還按揭壓力也是動力，怕生活太累，先量力而行買小房，還少額貸。解決了經濟問題，

卻製造了精神問題，很難評估誰比誰累。

男友是好男友，父母當然也不會是壞父母。現在，不是評價他們誰對誰錯的時候，而是，你需要成熟起來，問問自己進入下一個角色準備好了沒有。

女人這一生，五個角色而已——女兒，社會職業人，妻子，母親，兒媳。

你仿佛是很好的女兒，工資盡數給父母，自己花男友錢——先感謝一下你的男友吧，是他成全了你的孝女角色——事實上，花男人的錢和花父母的錢同樣不光榮。

結婚這事兒不應該只是男人的事兒，黃梅戲裡在唱“你耕田來我織布”，而不是“你耕田你織布我回父母家裡住”，你為愛情做了什麼？為愛人做了什麼？為婚姻做了什麼？——再感謝一下你的男友吧，他沒有給你任何生活壓力，對你家沒有任何要求。

如果你只打算做一輩子的好女兒，那麼，算了，將這個好男人扔回單身陣營裡，挺好一枚鑽石王老五。而你，去找可以一次買下房的男人，或者願意將積蓄都給你父母最好自己還沒有爹媽的上門女婿——哦，不行，女婿往往還會有自己的思想，還得照顧他的情緒，你家應該找的是上門長工。

再或者，推遲婚期，什麼時候存夠一次性買房錢時再結婚。反正你們相愛，你沒準備好做太太，他又願意付出，延長戀愛對你家也是賺——你的工資繼續給爹媽，男友繼續獨力存錢和供養女友。

兒媳。