曾經讀過一個故事。
幾個人一起散步，
其中有一個人了停下來，
其他人便問他為什麼停下來，
那人說：“走得太快了，
停下來等等身後的靈魂。
”
當看到這個故事時， 總有人會想：我也想等一等， 可是我的處境太煎熬了， 我的另一半簡直糟糕透頂， 逼得我不得不這麼做， 根本不允許我有機會停下來。 在這一部分人的眼裡， 如果不改變， 關係就會破裂， 一旦停下來， 就到了世界末日。
只是， 在關係裡， 每天會面臨許多不同的變化， 急著跟著恐慌改變， 只會讓我們不斷陷入更大的恐慌。 當我們總想立刻去做點什麼，
任何外在的改變， 都無法填滿內心的恐慌
關係就像兩個人的雙人舞， 在兩個人互動中不斷產生新的變化。 當你進入一段親密關係時，
越是有太多負面情感記憶的人， 對關係的恐慌程度就越高， 也越傾向於選擇一段不搖晃的關係， 而並不是認真面對搖晃是關係的本質。 同樣， 當他們更看重於選擇， 拒絕向內尋找自己的資源， 關係就更容易擱淺， 並因為這些負面記憶， 進一步印證自己的不夠好， 就越恐慌地面對關係。
按照這樣的慣性， 一個不習慣理解自己的人， 更傾向於將關注點放在自己之外， 著急去改變他人。 當他們失去了跟自己的連接，
當一個人著急地改善親密關係時， 跟內在的自己就越疏遠。 而每個人的過去的經歷都會給到他們完善的自我防禦， 你不僅很難立即改變對方， 還會因為這種改變帶來的攻擊回應而傷到自己。 所以， 很多人在親密關係中， 看似一直在急切努力著， 最終卻越來越找不到自己。
沒有任何外在的改變， 能填滿內心的恐慌。 不管我們曾如何匆忙地趕路， 那些被自己忽略的路遲早都需要被自己重新走一遍。
著急改變， 是因為自己無法被滿足的憤怒
有人跟我說， 著急改變關係， 是因為太想要關係變好， 自己覺得最簡單的道理，
當一個人急著改變關係時， 心裡往往覺得更應該改變的人是對方， 這裡有一個前提是：你需要對我的不舒服負責。
這裡的不舒服有可能本身是需要成長的， 比如極度依賴的關係， 也有可能屬於我們正常應該被照顧到的需要。 只是， 當我們的需要沒有經過被自己內化的過程， 直接付諸行動之後， 我們的表達很容易出現偏差， 很難讓對方真正理解自己的意思。
著急改善關係， 是因為自己無法在關係裡被滿足， 讓我們看到一個糟糕無力的自己。 當你不想看見這個真實的自己時， 越著急就越憤怒， 越著急就只會用最原始的情緒發洩的本能去逃避問題。
所有的著急改變， 並非真實體現關係有多危險， 而是呈現出我們覺得應該被滿足卻無法被滿足的憤怒。這時候，我們可以看看自己內心有怎樣的不被滿足？如果是正常的需要，可以先覺察自己的關係被什麼卡住了；如果是非合理的需要，你會明白從沒有任何人能永遠滿足自己的需要，你可以選擇開始自我成長，而不是在關係裡用力耗竭。
急著改善關係，是一種自我放棄
我曾經有一位個案在關係裡非常著急地努力，可是她知道自己這麼做根本不起作用。
我問她似乎這樣的辛苦有一種特別的意義，她說：是的，我表面看起來像是在改善關係，實際上只是盡一份努力讓自己心安罷了，如果我嘗試過了，但結果不好，我就可以心安理得地放棄婚姻了。
對她來說，著急是一種自我安慰，她告訴自己有很努力，實際上只是期待通過努力失敗的結果，讓自己可以不用再面對這一段關係，也不用自己做任何的改善、成長和變化。她冥冥中似乎知道，只要自己固執地著急努力，他們的關係就永無變好的可能。
可是，大多數的人活在自己為自己設置的遊戲中，只從自己的行動中感覺到關係的重要，卻意識不到自己內心的放棄。任何時候，沒有任何充分準備的破釜沉舟，並不是英勇的行為，而是一種自我毀滅。
紀伯倫曾說：“我們已經走得太遠，以至於忘記了，為什麼而出發。比如，有很多夫妻吵架，總想急著去改變對方，到最後卻吵到了完全不相關的事情，把彼此越傷越深。我們急著改變，卻常常忘記自己為何要改變。當我們做一些持續的努力時，如果沒有覺察，看似仍走在一條路上，很可能卻已經偏離。
面對現狀，一個背離自己初衷的改變，常常會讓自己感覺身不由己，著急努力卻是最好掩飾自己內心匱乏的一種方式。只是，在這場漫長的內在力量的耗竭裡，我們更多學會了放棄自己，責怪他人，以及與所有可以幫到自己成長的力量相抗衡。
在一個人的成長中，自我覺察的提高占90%，而根據覺察的行動僅占10%，如果我們跳過覺察，總想趕快找方法去改變，實際上已經完全放棄了自己的成長機會。
每個人都有能力，不讓自己淪為關係的囚徒。當你不再急著改善關係，而是先學習覺察自己，在關係裡你才會具備主動獲取幸福的能力！
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急著改善關係，是一種自我放棄
我曾經有一位個案在關係裡非常著急地努力，可是她知道自己這麼做根本不起作用。
我問她似乎這樣的辛苦有一種特別的意義，她說：是的，我表面看起來像是在改善關係，實際上只是盡一份努力讓自己心安罷了，如果我嘗試過了，但結果不好，我就可以心安理得地放棄婚姻了。
對她來說，著急是一種自我安慰，她告訴自己有很努力，實際上只是期待通過努力失敗的結果，讓自己可以不用再面對這一段關係，也不用自己做任何的改善、成長和變化。她冥冥中似乎知道，只要自己固執地著急努力，他們的關係就永無變好的可能。
可是，大多數的人活在自己為自己設置的遊戲中，只從自己的行動中感覺到關係的重要，卻意識不到自己內心的放棄。任何時候，沒有任何充分準備的破釜沉舟，並不是英勇的行為，而是一種自我毀滅。
紀伯倫曾說：“我們已經走得太遠，以至於忘記了，為什麼而出發。比如，有很多夫妻吵架，總想急著去改變對方，到最後卻吵到了完全不相關的事情，把彼此越傷越深。我們急著改變，卻常常忘記自己為何要改變。當我們做一些持續的努力時，如果沒有覺察，看似仍走在一條路上，很可能卻已經偏離。
面對現狀，一個背離自己初衷的改變，常常會讓自己感覺身不由己，著急努力卻是最好掩飾自己內心匱乏的一種方式。只是，在這場漫長的內在力量的耗竭裡，我們更多學會了放棄自己，責怪他人，以及與所有可以幫到自己成長的力量相抗衡。
在一個人的成長中，自我覺察的提高占90%，而根據覺察的行動僅占10%，如果我們跳過覺察，總想趕快找方法去改變，實際上已經完全放棄了自己的成長機會。
每個人都有能力，不讓自己淪為關係的囚徒。當你不再急著改善關係，而是先學習覺察自己，在關係裡你才會具備主動獲取幸福的能力！
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