1、走在大街上， 狂風肆意的吹著我的臉龐， 我看見了一個姑娘， 這讓我想起了她， 我們一直深愛著彼此， 但是她的家人死活不同意我們在一起， ， ， ， ， 尤其是她的老公。
你媽媽呢？怎麼不好好看著孩子啊
看看是有多懶， 抬轎子有那麼難嗎
你媽教你這樣穿鞋的嗎？
2、好友：“校服是我和她穿過惟一的情侶裝,畢業照是我和她惟一的合影。
” 我：“地球還是你和她惟一的家園呢。
”
你絕對無法想像， 把曼妥思扔到啤酒裡， 會有什麼樣的結果
要說狠我就服他
你就直接懶死自己算了
3、記得上高中的時候， 女生經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇， 校長非常生氣。 一天， 校長在早會時把所有塗口紅的女生集合到衛生間， 對她們說：你們在鏡子上留下唇印， 打掃起來有多辛苦， 今天就請打掃衛生的大媽給你們示範一下。 說後， 打掃衛生的大媽便拿起拖布， 蘸了蘸便池裡的水，
情感解答：校長和大媽有一腿！
二師兄， 你先把票買了
為了拍照片， 把頭髮弄成這樣， 等下就得哭
不鳴則已，一鳴驚人，玩的好開心的感覺。
4、公牛和母牛離婚了，母牛嫁給了大象。 一年後因為感情不合，母牛又回來和公牛重婚。 第二天早上，公牛仰望天空， 說了句意味深長的話， 我像只魚兒在你的荷塘。
看了三遍，這個選手是故意的
你吃過烤榴槤嗎？
看了幾十遍，都沒看明白，難道我的智商還不如一隻猴子？
5、一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麼事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！“
看了幾次才看懂這是什麼東西
好勇敢的一對情侶，羡慕！
看來哥不出絕招是不行了
6、兒子上幼稚園，最近剛學會寫自己的名字；晚上老婆大人在整理櫃子，翻出來一堆證件放桌子上。小傢伙翻了一會，拿起個本子問我：爸爸，這是什麼啊？怎麼有我的名字?我一看，是他的出生證，說：那是你的出廠說明書，旁邊還有你的生產許可證然後迎面一個枕頭飛過來。
情感解答：沒毛病吧！
這自來水嘩嘩的..
一臉茫然，呸呸呸。
取經人，你在幹嘛！
不鳴則已，一鳴驚人，玩的好開心的感覺。
4、公牛和母牛離婚了，母牛嫁給了大象。 一年後因為感情不合，母牛又回來和公牛重婚。 第二天早上，公牛仰望天空， 說了句意味深長的話， 我像只魚兒在你的荷塘。
看了三遍，這個選手是故意的
你吃過烤榴槤嗎？
看了幾十遍，都沒看明白，難道我的智商還不如一隻猴子？
5、一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麼事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！“
看了幾次才看懂這是什麼東西
好勇敢的一對情侶，羡慕！
看來哥不出絕招是不行了
6、兒子上幼稚園，最近剛學會寫自己的名字；晚上老婆大人在整理櫃子，翻出來一堆證件放桌子上。小傢伙翻了一會，拿起個本子問我：爸爸，這是什麼啊？怎麼有我的名字?我一看，是他的出生證，說：那是你的出廠說明書，旁邊還有你的生產許可證然後迎面一個枕頭飛過來。
情感解答：沒毛病吧！
這自來水嘩嘩的..
一臉茫然，呸呸呸。
取經人，你在幹嘛！