TOP1: 朋友找了一個女朋友有一點不好， 不喜歡打扮， 把自己整得邋裡邋遢的， 我見她一次說她一次。 然而有一次聚會她認真收拾了一下， 我感覺整個人都不好了。 給我一把刀我要和哥們絕交， 必須絕交！！！！
神評論：應該是：他哥們那不經常化妝的女朋友是他曾經化了妝的女朋友 ！
TOP2: 青蛙和海鷗相愛了， 海鷗帶著青蛙在天上飛來飛去， 望著背上的戀人， 她問：“你為什麼會選擇我呢？”青蛙笑了笑：“天空的霧來的漫不經心， 河水像油畫一樣安靜。 ”海鷗害羞道：“呸， 不要臉。 ”
(問：這要出了車禍， 貨車有責任麼？)
TOP3: 飯後老公在洗碗， 我幸福的從後面抱著他依偎在他肩膀上問道：親愛的， 你覺得我最神秘的地方是哪？”老公停下手裡的活兒想都不想就說：頭髮。 ”我一臉懵逼的反問道：頭髮？”老公笑了笑說：是啊！結婚這麼多年它都沒長出來過， 你說神不神秘
TOP4: 昨天去足底按摩， 是個看上去十七八的小姑娘來幫我按的，
TOP5:他死後上帝對他說， “你要下地獄， 因為你曾經盜竊， 即使你是為了給你妻子治病。 ” 他說：“可以， 不過我想去天堂看一眼我的妻子在天堂過的怎麼樣再下去。 ” 上帝：“你的妻子也在地獄。 ” 他憤怒了：“為什麼， 她是好人！” 上帝：“是她自己要求去地獄的， 她說有你的地方， 才是天堂。
(這已經成被動技能了啊)
TOP6: 中學的時候老師讓同學們每人表演一個節目， 輪到同桌的時候， 他拿本書放大腿上， 人坐在凳子上， 然後盯著某位女生， 看了一會說“表演開始了啊， 會移動的書！”結果書真的動了。 當時很多女同學還不明白， 還以為是什麼厲害的魔術。 只有班主任鐵青著臉站在一旁……
TOP7: 妹妹剛生下來的時候， 老媽奶水不夠， 那時家裡養了幾隻羊， 老爸都是去擠羊奶喂她。 那天他忙， 就讓我去擠，
食堂這文案誰寫的，
跟我幹吧，
我一個月出2萬工資)
TOP8: 老公明天要出差， 晚上被我拉著繳了三次公糧。 我靠在他胸口溫柔的問道：“事情忙完了你可要早點回來！”他迷迷糊糊的應道：“你們要是都這樣， 我不一定回的來了…”我滿懷歉意的抱住他：“下次不會這樣了， 肯定讓你休息好…”
(iphone卡槽捅不開？不要怕， 吃貨總有辦法。 。 )
神評論：就是這樣的， 不能上當
TOP10: 昨天經過兩元店， 見老闆在玩手機問：“你這裡什麼都2元麼？ 老闆回答的很淡定“是”。 於是我掏出了兩元放在桌上順手拿過老闆的手機。正當老闆驚魂未定時，年輕的老闆娘走了出來，我見狀立刻放下了手機。。。
神評論：我覺得，再掏2元，扛走比較符合利益最大化
神評論：我覺得，再掏2元，扛走比較符合利益最大化