剛開學， 從隔壁中學轉過來一個女生， 挺漂亮的。 老師讓她上講臺做自我介紹， 那女生走上講臺說到：大家好， 我的名字叫袁嬌， 今年17歲， 謝謝大家。 我一聽到名字就哈哈大笑， 老師瞪了我一眼：麥辟眼你笑什麼？我…………
昨天剛上公交， 見一小蘿莉， 目測不到5歲。 大哭不止， 邊哭邊對她媽媽說：“媽媽， 爸爸不是好男人， 她打我， 你不是說好男人從不動手打女人的麼？” 旁邊她爸立馬吼到：“你離女人還早著呢！”
今天領導問我有駕照沒？我說有。 他又問有車開嗎 ？一時給我雞凍壞了， 想著這是該給我配輛專車的節奏啊。 連忙應到：“沒有。 ”領導說：“太好了， 我違章了剛好我要刷十分。 ”我。 。 。
最近幾天， 突然人品爆發， 我們這有有名的幾個媒婆， 爭著給我介紹女朋友， 讓我受寵若驚， 後來聽一個媒婆跟老媽聊天， 不小心說走了嘴， 幾個媒婆組織一場競賽， 誰要是能給我介紹成女朋友， 誰就是我們這第一媒婆
上課我睡的正香， 同桌搖醒我輕聲說老師叫你回答問題， 選B。 旁邊的同學小聲又說C， 另一個又說D。 我感激的看了他們一眼機智的說， 老師這道題選A！只見老師滿臉黑線爆吼：這是判斷題！
今天和一妹子去網吧， 他玩盲僧， 菜的要死， 還說我垃圾，
和朋友聊天， 聊著聊著他突然不回資訊了， 過了一會回資訊說:我剛才去尿了個尿。 我說:別整沒有的， 說你到底幹什麼去了？尿 尿 是不回信息的理由嗎？他說:我尿 尿怎麼回啊？我得扶著啊，
小時候過完年， 親戚們都各回各家， 留下了家裡一片狼藉， 電視播放著春節特別節目， 桌子上的麻將還沒收拾好， 桌子上全是瓜子橘子皮， 過程越熱鬧結局越冷清……
老婆：老公， 你不是上班去了嗎？你手上咋擰著只死羊啊？我：出村口車子轉彎時撞上它了， 賠了300元！老婆：你就是這麼敗家！我：特麼的都怪你， 誰叫你昨天讓我吃辣麼多韭菜， 哼！老婆：……
說個哥們的事。 一天哥們在公廁蹲坑， 正撕紙擦屁屁的時候， 旁邊的坑裡傳來一個聲音， “兄弟， 來點紙， 忘了帶。 ”哥們用紙擦了下屁股， 對折， 遞了過去。 。 。 然後。 。 。 就看見大街上兩個提著褲子的人一前一後的狂奔。 。 。 。
堂弟特淘氣， 總挨他媽揍， 他說有一次晚上做夢他媽又打他， 而且打的那叫一個慘， 到第二天醒來之後， 就好幾天沒搭理他媽。 。 他媽問他說兒子你最近咋了， 是不是身體不舒服？後來他把這事跟他媽說了， 結果又挨了頓揍。