一劫匪綁架了一富二代。 富二代勸劫匪棄暗投明， 劫匪聽著就把當自己經歷全說出來， 聲淚俱下， 情到深處， 劫匪用槍指著富二代說：“聽了這麼多， 你感動麼？”富二代使勁搖頭：“不敢動， 不敢動。 ”劫匪：“再問你一遍， 你感動麼？”富二代還是搖頭：“不敢動， 不敢動。 ”結果劫匪一槍打死富二代， 道：“有錢人真TM絕啊！”
一小夫妻連續生了三個孩子都是女孩， 老公對老婆說， 親愛的， 咱不生了好嗎？老婆說：“我要生， 老娘就要看看你上輩子找了幾個情人。 ”
村裡一娃想買玩具槍他爸不給買。 那娃舉起玩具槍就說”我摔了它你照樣得賠錢，
我一女性朋友在空間發表了一張穿皮褲的照片， 評論的大多都是被誇讚好看， 其中有一條神評論：這褲子放屁出的去嗎？ 估計被拉黑了吧。 。 。
我個駕校教練， 今天中午吃飯， 接到個畢業蠻久的學生電話！那學生哭著對我說:教練你的車賣麼？我到現在發現我只會開你那輛車，
三個人討論買過的最貴的動漫周邊是什麼？A：“我買過哆啦A夢的玩偶。 ”B：“我買過高達的模型。 ”C：“我買過海爾的空調。 ”
最近女友老是對我愛答不理， 我懷疑她在跟別的男得勾搭，
坐火車回家只有站票， 於是靈機一動買了一個小板凳， 心想這下終於可以坐著回去了。 結果上車才知道自己想多了：人多的連放腳的地方都沒有， 我TM硬是舉著小板凳在過道裡站了17個小時……
只為悄悄看女神一眼， 一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲， 他激動萬分。 終於看到了女神……的素顏， 他默默關掉手機， 輕歎一聲， 消失在晨霧中。
今天早上去買油條， 發現油條漲錢啦！就問老闆：油條怎麼漲錢啦啊？老闆說：肉漲錢啦！我又問：“肉漲錢關油條什麼事啊？”老闆回答說：“我要吃肉啊！ ”我竟不知道怎麼反駁他！