搞笑笑話十則：這是誰的女朋友啊，不要給我不要扔了啊

1、老婆出差， 送老婆去車站， 本想送到站裡面的， 誰知檢票員不讓進， 老婆在裡面瞅了瞅我哈哈大笑道：“來呀， 來打我啊！你進不來！”知道老婆一直是個二貨的我無奈地笑笑， 誰知檢票員開口了：你進去吧！這次給你個特例！我。 。 。

2、女同事有個孿生姐姐， 倆人長得很像， 唯一區別是女同事左臉有顆痣而姐姐沒有。 昨天， 女同事聽別人說那顆痣會影響事業發展， 一衝動去把痣點掉。 結果回到家老公不認她了， 任她怎麼解釋， 她老公就是一句：“你們姐妹倆別開這種玩笑！”

3、中國隊雖戰勝了強大的韓國隊， 但國足所乘大巴仍被圍堵謾駡。 隊長鄭智委屈得快哭了：“過去不贏球挨駡， 今天贏了球還挨駡！當國足運動員真不容易啊！”主教練裡皮安慰他道： “別在意， 那不是中國球迷， 是中國彩迷。 。 。 ”

3、對待加班， 管理者需要掌握一個尺度， 既要保證工作順利進行， 又要滿足員工對生活品質的需求。 有些領導老闆就是因為掌握不好這個度， 生意蒸蒸日上越做越大。

4、打掃衛生， 我叫兒子給我拿笤帚， 他兒子撅著小嘴一臉不悅坐那兒不動！我：“咋還不動？”兒子：“我不動有兩個理由，

第一， 你不是我老婆， 我可以不聽！第二， 我可不是你老公， 讓幹啥幹啥， 不像個男人”我。 。 。

5、如果有人跟我說“你嘗嘗這個”， 你會認為這東西應該是好吃的；而如果他跟你說“你聞聞這個”， 你會認為這東西很臭。

6、劫匪一手拿著張二維碼， 惡狠狠地說：“打劫！快掃一下！”我：”沒流量了。 ”劫匪：“老子給你開熱點！”

7、老王：大師，現在沒有鄰居喜歡我，我很苦惱。大家都怕我xo他們女人，我要出家，了卻紅塵。大師沉默片刻，進屋拿出青龍偃月到指著老王。老王：大師，你這是要給我剃度？不至於拿那麼大的刀吧。大師：趕緊滾蛋，還想和我做鄰居，奔我師太來的吧！

8、剛剛接到一個陌生電話，一個男的開口就說：“你好，恭喜你中了二等獎50萬！”我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說：“不好意思，剛入這一行，沒忍住。”然後他掛了！過了一會兒他又打過來：“你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準備好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是騙子，說中獎50萬是騙人的，不過主管允許有3萬的額度作為誘餌，我們兩個人合作分了吧。”“有這好事？”“是的，不過你要先打兩萬做個樣子。”我就這樣被騙了兩萬！操！

9、經理在朋友圈曬幾張兒子的照片，我急忙去拍馬屁評論“你兒子比你帥多了，好像傻子。”發現錯字後立馬又評論“我寫的傻子是嫂子。”經理回復：我知道了，我一家都是傻子。

10、地鐵車廂內播放語音：“請給有需要的人讓座。”一位大爺發現沒人起身，於是走向離他最近的白領時尚女青年說：“您好小姐，我是一個有需要的人。”女青年兩眼一翻罵道：“老流氓！”

7、老王：大師，現在沒有鄰居喜歡我，我很苦惱。大家都怕我xo他們女人，我要出家，了卻紅塵。大師沉默片刻，進屋拿出青龍偃月到指著老王。老王：大師，你這是要給我剃度？不至於拿那麼大的刀吧。大師：趕緊滾蛋，還想和我做鄰居，奔我師太來的吧！

8、剛剛接到一個陌生電話，一個男的開口就說：“你好，恭喜你中了二等獎50萬！”我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說：“不好意思，剛入這一行，沒忍住。”然後他掛了！過了一會兒他又打過來：“你好，哈哈哈，不好意思我還是沒準備好。”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實是騙子，說中獎50萬是騙人的，不過主管允許有3萬的額度作為誘餌，我們兩個人合作分了吧。”“有這好事？”“是的，不過你要先打兩萬做個樣子。”我就這樣被騙了兩萬！操！

9、經理在朋友圈曬幾張兒子的照片，我急忙去拍馬屁評論“你兒子比你帥多了，好像傻子。”發現錯字後立馬又評論“我寫的傻子是嫂子。”經理回復：我知道了，我一家都是傻子。

10、地鐵車廂內播放語音：“請給有需要的人讓座。”一位大爺發現沒人起身，於是走向離他最近的白領時尚女青年說：“您好小姐，我是一個有需要的人。”女青年兩眼一翻罵道：“老流氓！”