1.穿了鞋子之後， 這樣走路一晚上被打了八次
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一天， 小王和妻子一起看電視， 電視上有一則報導：“據調查， 男人中有70%希望有一次婚外戀----”小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當中的！”話音剛落，
2.拿了我的煙， 以後就跟我了
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病人：“別人似乎認為我很急性子， 愛挑逗別人， 而且太主動追求異性。 ”心理分析學家：“我十分能夠瞭解， 小姐， 現在我想將一些要點記下來，
3.觸發了死亡陷阱
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一護士為男患者送檢尿樣， 不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：先生，
4.當我知道救護車一次1000刀的時候我的傷瞬間好了
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籃球場,甲吹虛:“我能從中線附近三步上籃,空中將球圍腰轉兩圈,然後胯下掏球、扣籃,一氣呵成！” 乙說:“我就不行,前面的動作都能做,就是胯下掏球時總被小jj擋到
5.多麼痛的領悟
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話說一次和父母旅遊， 在一寺廟中， 看到一個漂亮mm在拿一塊糖逗一小和尚， 小和尚伸手接糖時， mm趁機摸了小和尚頭幾下， 小和尚因為拿了糖雖然不太樂意被摸頭但也沒反對。 這時mm得寸進尺迅速親了小和尚一下， 瞬間大家都楞住了，
6.看看，
被抓現行了吧！
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有一婦人， 她孩子長的特別醜， 一天， 她抱著孩子坐公共汽車。 司機說：啊！我從沒見過這麼醜的孩子！婦人很不高興， 到後排找個位置坐了下來， 一個男士問：你怎麼了。婦人說：那司機侮辱我。那男士氣憤的說：你去找他算帳去，我來替你抱這只猴子……
7.考試的全沒看，看的全沒考，就是這種體驗
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一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一個人，當列車在一個車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：“我身上一分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那你為什麼發抖？”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員。”
8.你看那有個攝像機，前面我抽你的那一巴掌是開玩笑的，其實這是個整蠱節目……我整你MLGB!
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一隻螞蟻對大象說：“我 有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說： “我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！ 2、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？ 小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
你還是隨便找顆“星星”回去吧，地球是很危險的。
9.她手上有刀，我也很絕望啊
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老人說：“書到用時方恨少”。我對到：“錢到月底不夠花”。
10.我還以為會飛起來。
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家庭健身術：
丈夫領了單位發的“五一”過節費，回家後便如數上交給老婆大人，老婆接過錢，“劈哩啪啦”地點了點，說：就這點兒？舉起手來讓我搜搜，留沒留小金庫？”
丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辨，一邊乖乖地舉起雙手，任老婆搜身。
這時，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬笑笑，老婆忙解釋說：“爸，最近剛學了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學學？”
老人咧開大嘴，靦腆地笑了笑，說：“不用學，30年前我就學會了，還是他媽教的呢！”
11.我讓你再越獄
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冷宮
聽說弟弟和妻子吵架了，我來到了弟弟家。坐到電腦前，拉下他的QQ，點開家人群，看了兩遍也沒看到他妻子的名字，於是問，“我怎麼沒找到你老婆啊？？
弟弟不好意思的笑道，“她在冷宮裡。”
看我沒反應，他又補充到：“你再往下拉，有個群叫冷宮，她在那兒！”
12.先生你好，你要的煲仔飯
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文雅罵人：
傑米夫婦吵架。傑米是中學教師，不會罵人，而傑米太太很兇悍，罵人的髒話說了一大堆。
忍無可忍的傑米大聲反擊道：“同上，同上，還是同上！”
13.熊孩子表示一臉無奈，小孩子也不放過。
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酒是誰發明的
甲：“請問酒是誰發明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名梁。”
14.又得重新去整容了
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智商題
7.考試的全沒看，看的全沒考，就是這種體驗
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一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一個人，當列車在一個車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀抵住湯姆的頸部威嚇道：“要錢還是要命？”湯姆嚇的渾身抖抖索索地回答：“我身上一分錢也沒有。”大漢惡狠狠地問：“那你為什麼發抖？”湯姆哭喪著臉說：“我以為你是檢票員。”
8.你看那有個攝像機，前面我抽你的那一巴掌是開玩笑的，其實這是個整蠱節目……我整你MLGB!
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一隻螞蟻對大象說：“我 有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說： “我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！ 2、小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？ 小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
你還是隨便找顆“星星”回去吧，地球是很危險的。
9.她手上有刀，我也很絕望啊
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老人說：“書到用時方恨少”。我對到：“錢到月底不夠花”。
10.我還以為會飛起來。
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家庭健身術：
丈夫領了單位發的“五一”過節費，回家後便如數上交給老婆大人，老婆接過錢，“劈哩啪啦”地點了點，說：就這點兒？舉起手來讓我搜搜，留沒留小金庫？”
丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辨，一邊乖乖地舉起雙手，任老婆搜身。
這時，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬笑笑，老婆忙解釋說：“爸，最近剛學了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學學？”
老人咧開大嘴，靦腆地笑了笑，說：“不用學，30年前我就學會了，還是他媽教的呢！”
11.我讓你再越獄
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冷宮
聽說弟弟和妻子吵架了，我來到了弟弟家。坐到電腦前，拉下他的QQ，點開家人群，看了兩遍也沒看到他妻子的名字，於是問，“我怎麼沒找到你老婆啊？？
弟弟不好意思的笑道，“她在冷宮裡。”
看我沒反應，他又補充到：“你再往下拉，有個群叫冷宮，她在那兒！”
12.先生你好，你要的煲仔飯
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文雅罵人：
傑米夫婦吵架。傑米是中學教師，不會罵人，而傑米太太很兇悍，罵人的髒話說了一大堆。
忍無可忍的傑米大聲反擊道：“同上，同上，還是同上！”
13.熊孩子表示一臉無奈，小孩子也不放過。
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酒是誰發明的
甲：“請問酒是誰發明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名梁。”
14.又得重新去整容了
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