見證尷尬的時刻
奧特曼畫風有些不對呀
注意盲區啊
1.我開車經過一個景點， 停車在路邊買了一瓶礦泉水， 問賣貨的小孩：“為什麼有的礦泉水瓶子是滿的， 有的瓶子是不太滿呢？”小孩回答：“滿的瓶子是我媽灌的， 不滿的瓶子是我爸灌的。 ”
2.婆婆做飯， 我幫廚， 然後桌上出現一道菜牛鞭燉羊球， 我裝聾作啞好像桌上沒有這道菜似的和婆婆只吃別的菜。 老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。 吃完飯我們個個哈欠連天， 各自回房睡覺~
3.高中時有個女同學名字叫柳蔭， 長的小巧可愛。 在一次班級聚會中， 她跑到我跟前對我說：“給你取個外號吧， 就叫你無心。 ”我說：“你才無心呢， 真是的， 別胡亂給別人起外號。 ”看著她跑開， 我笑了笑，
4.老婆出差了， 臨走的時候讓我好好照顧小姨子。 昨晚剛洗完澡出來， 小姨子在沙發上躺著問我:姐夫， 你知不知道有一個光字開頭的成語？我: ？ ？光？光芒四射？什麼玩意， 洗洗睡吧
5.今天我姐回來了， 我媽做了一桌子菜， 吃飯的時候女兒捏著筷子， 打量著桌上的眾人喃喃自語， 二加二加二加一加……算了半天， 端起飲料抿了一口， 喜滋滋的對我姐說， “姑媽， 姑媽！這桌子上有8個人， 卻有13個下巴呃！”“……你算術真好！”
6.女朋友痛經， 然後陪她來醫院， 醫生診斷完了以後把我一頓罵， 你們這些小年輕， 性生活需要講究衛生都不知道。 天啊， 我冤枉啊， 我都沒碰過我女朋友， 不對， 等等， 我好像明白了什麼。 。 。 。 。 。 。 。
7.接新娘， 被阻， 要求新郎跪下學狗叫。
8.女:大師我為什麼交了幾個男朋友和我上完床之後都要和我分手大師:今晚你和我試一晚第二天之後大師指著遠處高山上孤立的一個大松樹。 女:大師你是說我這輩子像那棵松樹一樣孤立嗎？大師:我說的是…
9.年輕時候打工租房子住， 對面鄰居住了5個女孩。 一天晚上故意惡搞， 在她們門口放av， 把音量開到最大。 我本來打算惡搞下就轉身回去的， 沒想到背後伸出了幾隻手把我拽了進去。 那一夜，
10.媽媽叮囑女兒， 有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。 女兒愣著想不通這是為什麼， 這時候， 爸爸嚼著口香糖， 穿著拖鞋， 從旁邊路過， 還留下陣陣香氣。
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