班上新來一位學生， 名字叫“馬騳驫”。 開學點名了， 班主任不知怎麼念， 就說：馬叉叉到了沒？語文老師有點文學素養， 點名道：萬馬奔騰到了沒？體育老師則直截了當叫：一群馬到了沒？歷史老師對這個名字很不感冒：五馬分屍到了沒？數學老師更直接：馬6到了沒？美術老師最形象：徐悲鴻到了沒？最後， 還是教務處主任統一了叫法：馬倆仨！誰能告訴我他叫什麼名字？
一人某科掛了， 到辦公室找老師求情， 各種軟磨硬泡， 最後老師說了句：“雖然你口才一流， 打動了我， 可是這科你掛定了， 因為那個辦公桌上的才是你要找的老師……”
一個母親勸女兒嫁給一位富有的老頭， 女兒激動地叫嚷著：“我才不和那人結婚呢， 他太老了！”“老點有什麼關係呢？”母親安慰道， “又不是要拿來煮著吃的！”
女友問男友：“我和你媽同時掉水裡了， 你先救誰？” 男友說：“你試試。 ”“試就試”， 女友咕咚跳水裡了，
以前讀高中住校， 離家坐小巴要四十多分鐘， 有一周錢丟了， 平常要面子要的厲害竟然沒開口跟人借， 愣是靠的周一帶去學校的奶茶包 蜂蜜還有水果活到了週五， 回家的大巴錢四塊都沒有跟人要， 最後走了幾個小時走到了家裡。 。 。 。 。 。 現在想想 ， 當初的自己還挺有意思的吧。 。 。 死要面子活受罪。
昨天和閨密去奶茶店， 對面坐著一個七八歲小正太， 吸管總是戳不開奶茶。 於是對閨密說：阿姨， 能幫我戳一下嗎？閨密：叫我美女就幫你！”然後小正太就拿著奶茶走了…
同事和她老公想再生一個， 有天問她5歲的女兒：“妞妞， 媽媽和爸爸準備再生個小寶寶， 好不好啊？”妞妞：“好啊～好啊～”同事：“那你想要小弟弟還是小妹妹啊？”妞妞：“都不要， 我想要個姐姐”同事：“……”
最近便秘的很厲害， 很痛苦。 剛去廁所蹲坑， 旁邊一哥們兒也在沉悶的呻吟著。 我問道：便秘？回：嗯。 過了幾分鐘， 聽到那邊傳來撲通一聲。 我說道：恭喜。 還沒說完， 只聽那邊抱怨道：擦， 手機掉下去了
看了一會兒喜羊羊， 突然發現：青青草原是最大的留守兒童村落！整個地方只有一個村長， 那些個羊爸羊媽一個沒見著。
在影院停車場門口的停車標誌下等朋友。 朋友打電話來問：“在哪呢？我到門口了。 ”我答到：“在那個P（停車標誌）底下呢。 ”朋友淡定的損了我一句：“你在P底下等屎呢！”此話一出兩人都不淡定了……
公司一女同事30多歲了一直單身， 在我入職兩年多了以來就沒看過她笑過， 天天板著臉， 好像全世界人欠她什麼似的， 同事們在背後說看到她那張臉都會凋謝。 前幾天她到辦公室來發喜糖， 笑得那麼開心，那麼燦爛，那麼甜美，簡直判若兩人，大家都不敢相信自己的眼睛，她真的把自己嫁出
同事給我來資訊：今天休息你有空嗎？ 我：你有事嗎？ 她：我想跟你換樣東西！ 我：用啥換啥啊？ 她發過來一張照片說：我就用這個來換我想要的東西，你猜到了就給我回資訊，要是猜不到我就找別人換去！ 我望著寫有“偷天”兩個大字的照片陷入了沉思……
笑得那麼開心，那麼燦爛，那麼甜美，簡直判若兩人，大家都不敢相信自己的眼睛，她真的把自己嫁出同事給我來資訊：今天休息你有空嗎？ 我：你有事嗎？ 她：我想跟你換樣東西！ 我：用啥換啥啊？ 她發過來一張照片說：我就用這個來換我想要的東西，你猜到了就給我回資訊，要是猜不到我就找別人換去！ 我望著寫有“偷天”兩個大字的照片陷入了沉思……