1.假如你每天早上六點半， 強制自己上個廁所， 久而久之， 由於思維定式， 便形成自然的生物鬧鐘， 不管你想不想， 到六點半， 尿意自然就來。 但這個方法也有個小小的弊端， 昨晚上跟幾個閨蜜喝了點酒， 今早醒來的時候都七點半了， 我還納悶， 撩開被窩一看， 我擦...
2.在工地上班日曬雨淋比較顯成熟， 結果今天去上網把身份證給網管， 她偷偷的看了我一下， 我以為春天要來了， 結果他叫來了經理然後在旁邊說著什麼， 我仔細一聽。 網管：經理這個人用他兒子的身份證上網給不給他開啊？經理：開吧， 一大把年紀上網也不容易。
3.我姐夫有個發小， 出名能吃。 他們上大學的時候有次去吃自助餐， 這位發小眼明手快搶出一整只巨型龍蝦。 據說還是整個餐臺上唯一一隻， 得意非凡炫耀了一輪之後就自己一個人拆拆吃了， 還嫌肉蒸太幹。 後來餐廳經理出來告訴說那是觀賞品， 放那好幾年了... ...
4.路過池塘， 見一妹子在塘邊呆站那思考著什麼， 我過去好心的提醒道：“妹子， 你站池塘邊危險不說， 萬一有人一把抱住了你占你便宜， 然後還會說那是在救你。 ”妹子的臉瞬間紅了， 掙扎道：“你先鬆開我……”
5.我問朋友:“如果你晚上開車在一四周無人的地方， 看見一美女躺路前面， 你會怎麼辦？”朋友回答:“哼哼， 先仔細看看周圍， 然後......踩她幾腳， 麻痹的， 大晚上想訛老子， 然後開車走人。 ”
6.今天剛開學， 從隔壁中學轉過來一個女生， 挺漂亮的。 老師讓她上講臺做自我介紹， 那女生走上講臺說到:大家好， 我的名字叫袁嬌， 今年17歲， 謝謝大家。 我一聽到名字就哈哈大笑， 老師瞪了我一眼:麥辟眼你笑什麼？我…………
7.今天跟暗戀幾年的女神表白， 她拒絕了， 我心痛， 我不甘心， 我怒吼:為什麼？你瞧不起我這樣的單身狗？女神二話沒說， 去給我倒了杯水。 我暗自得意:難道女神回心轉意了？女神把被子遞給我說:你說你是單身狗？來， 像狗一樣把杯子裡水喝完我就嫁給你！
8.前幾天， 老婆上網買了一件衣服，
9.高考完那一天， 所有同學把書丟下教學樓， 只有我一個人在下面撿， 老師嚴厲的批評了所有同學， 除了我， 還一直表揚我， 他不知道的是我是為了撿起來賣了去網吧。
10.今天在餐廳， 一個男生在角落裡坐著剝瓜子， 貌似在等女朋友。 不一會兒他女朋友來了之後默默地坐在那個男生後頭的位置， 那個男生並木有注意， 他還是在默默的剝瓜子。 當女生看到男友默默的給自己剝瓜子， 眼看著淚水就流下來了。 。 。 這時那個男生把剝好的瓜子全部倒在手裡吃掉了………