某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後， 怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢， 以前都沒怎麼看見的。 ”某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急麼？”
女友近視， 那天和她出門， 走到半路， 她突然拉住一個陌生人：“親愛的， 我們進去看看好不好。 ”這下我就不高興了， 我跑到他們面前， 結果那男的一把把我推開了， 一怒之下我就一個人回了家， 然後， 她提出了分手， 再然後， 我就知道了， 原來。 。 。 她不近視。
與老爸對飲， 老爸微醉：“你結婚以後， 我希望你生個男孩！”…“爸， 什麼年代了都， 您怎麼還是老觀念呢， 重男輕女的思想多迂腐啊！”…“兒子，
乘務員：＂先生， 飛機馬上起飛了， 請把手機關掉， 好嗎？＂ 乘客：＂我開的飛行模式＂ 乘務員："對不起先生， 現在山寨手機也很多， 我們很難保證每個手機都是符合標準的！" F艙乘客大怒，
去網吧上網， 旁邊的一個小學生。 突然對他旁邊的另一個學生小聲說：我爸來了， 我躲進桌子底下。 你坐過來擋一下我。 結果有一個大叔過來轉了一圈就走了， 這時候那個小朋友出來後突然對他同學大喊：， 我躲桌子底下你也不說給我看看遊戲， 我的英雄都死了， 結果他就被他爸爸揪著耳朵帶了回去。
上高中時同桌喜歡晚上通宵， 白天睡覺， 一天上化學課， 又睡著了！老師叫我叫醒他， 然後我非常客氣的問他：“睡得怎麼樣？講課聲音大不大？有沒有影響你睡覺？”本以為這麼粉刺他他能懂， 沒想到他給我回了一句：“還行吧！可以適當小點聲……”緊接著， 一個黑板擦以每秒250km速度飛來……
半夜三更， 夜深人靜的時候， 只有寢室各種音色的打鼾聲。 突然， “通””的一聲打破了這夜的寂靜， 室友紛紛驚醒， 問道：怎麼回事？突然聽到一個弱弱的聲音傳來：我的被子掉下來了， 然後大家正準備睡覺， 一個室友問：為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音？再次傳來一個弱弱的聲音：我在被子裡面…
朋友圈裡， 有這麼一條：“和女友分手後一直很不安， 害怕她會變壞， 胡亂約炮， 太過放縱， 怎麼辦？”下麵神回復：“其他人的惡劣行徑頂多是占著茅坑不拉屎， 你這是出了廁所還想鎖門。
退伍那天， 班裡新兵哭著送我， 下樓梯還摔了個大屁墩， 直到把我送到火車站， 還在哭。 我笑著摸了摸他的頭說：“好好幹， 別哭了像個爺們， 以後我走了好好照顧自己， 屁股還疼不疼？”新兵哭著搖了搖頭…… 旁邊人看我的眼神都變了…
馬路上， 快遞小哥騎電動車不小心追尾前面小車，前面車裡下來一女人，看了看自己車尾，開口就狠罵:“你特麼瞎眼了，老娘剛買的新車就被你撞成這樣，不得好死的東西……”快遞小哥懵逼不到三秒，笑著回答:“是是，百年之後我不得好死，你好死，你明天就好死……”
第一次上我媳婦家，吃飯的時候她家碗太小了，我吃了三碗沒咋地，但我實在不好意思再盛了，就沒再吃。吃完飯待著時候丈母娘問我，吃飽了沒？我說吃飽了，都吃撐了。丈母娘：要不我再給你下點麵條吧。我：行！
快遞小哥騎電動車不小心追尾前面小車，前面車裡下來一女人，看了看自己車尾，開口就狠罵:“你特麼瞎眼了，老娘剛買的新車就被你撞成這樣，不得好死的東西……”快遞小哥懵逼不到三秒，笑著回答:“是是，百年之後我不得好死，你好死，你明天就好死……”第一次上我媳婦家，吃飯的時候她家碗太小了，我吃了三碗沒咋地，但我實在不好意思再盛了，就沒再吃。吃完飯待著時候丈母娘問我，吃飽了沒？我說吃飽了，都吃撐了。丈母娘：要不我再給你下點麵條吧。我：行！