1、我有一哥們得了癌症， 彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的， 得說我是得愛滋病死的...”我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。 ”
2、在男友家吃飯， 正吃著， 老媽來電話了！為了不影響吃飯， 就開了免提：“媽！正吃飯的， 有啥事吃完再說！”
老媽：“丫頭啊！我就告訴你， 你注意點吃像， 別像個土匪似得， 胡吃海塞的！嘟～嘟～嘟”
我。 。 。 。
4、吃飯的時候兒子問我：“爸爸， 你說咱家誰最有本事？”我說：“當然是爸爸了， 你看， 這些美味佳餚不都是爸爸做的嗎？”兒子說：“不對， 最有本事的是媽媽，
5、自從知道我有男朋友後， 我家戶口本從櫥櫃搬家到保險櫃了……
6、七歲的兒子放學時， 氣喘吁吁的跑回了家。 我問兒子:“為什麼跑的這麼急？”兒子說:“後面有9個女孩兒在追我！”我問他:“怎麼是9個？”兒子說:“如果我說10個怕你不信！！！…
7、王師傅是賣魚的， 一斤魚進價45元， 現虧本大拍賣， 顧客35元買了一公斤， 給了王師傅100元假錢， 王師傅沒零錢， 於是找鄰居換了100元。 事後鄰居存錢過程中發現錢是假的， 被銀行沒收了， 王師傅又賠了鄰居100， 請問王師傅一共虧了多少?
8、回到家看到家裡招賊了， 麻麻著急的翻了一下， 發現並沒有丟失什麼。 粑粑看著一本書呆滯了說道：完了， 我藏了幾年的壓歲錢沒有了
9、一次坐公車時，
10、 堂哥三十多， 性格內向， 勤快能幹， 別人給介紹個女朋友， 第一次去女方家， 緊張， 沒經驗， 就幫忙做家務， 擦地收拾屋子， 結果把女孩老爹的私房錢給收拾出來了！！引發了一場家庭 戰 爭！！
11、我是維修空調的， 今天一顧客家空調壞了， 讓我上門看一下… 顧客是位少婦， 藍色睡衣， 身上一股香氣， 長得特別漂亮， 當然這不是重點… 我幫她修好了， 收完錢準備走的時候， 她說她剛才拿衣服的時候發現衣櫃裡一個掛鉤壞了讓我幫忙弄一下， 一點小忙， 我就進衣櫃去修， 正在這時，
