兒子在睡前總要聽爸爸的故事才睡得著。 爸爸:"在從前,有一隻青蛙..."兒子:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎?"爸爸:"好,在太空,有一隻青蛙..."兒子:"算了,爸,為了慶祝我八歲生日,可以講限制級的嗎?"爸爸:"好吧,可別讓你媽知道,有一隻沒穿衣服的青蛙..."
上大學第一次買隱形眼睛， 老闆說：“帶上， 轉一圈。 ”我對著鏡子帶上， 然後華麗麗的轉了圈圈！老闆的眼神怪怪的盯了我2秒， 後來我才知道， 那2秒怪怪眼神的原因：是讓我眼珠轉一圈!!!
雖然已工作好多年了， 但依然清晰的記得高考成績出來的那個晚上，
買了一個除毛器， 大概路上顛簸的時候開關被震開了， 快遞小哥送貨的時候狂打我電話， 那時我正在上班， 沒接到，
女人打電話給男人：“親愛的， 你幾點回家？”男人：“要晚點， 可能十二點吧！”女人：“能不能早點？”男人：“不能， 怎麼了？”女人：“沒什麼。 ”女人對身邊的男人說：“你聽到了吧， 真是膽小鬼！”
和老婆吵架了， 她去接兒子放學了， 我給她打電話說， 我走了淨身出戶 你別來找我了和孩子好好生活吧， 遂上網打遊戲了， 過了一會兒， 兒子回來了， 爸， 你怎麼還在， 媽媽說你淨身出戶了， 高興的不得了 說去買菜了， 準備晚上慶祝一下呢！…… 我……我。
高中同桌是個九十多斤的女漢子， 除了臉是個美女之外， 其他都像個男的， 她留著 厚厚的劉海， 這是背景。 有次我無意中發現她額頭好白， 就說了句“你額頭好白啊”。 她一聽竟然很靦腆的笑了， 臉還有點紅的說了句“真的嗎？給你再看看。 ”說著她就把劉海往上掀了下， 又馬上放下來。 我好意的說了句“你應該戴個帽子， 比起額頭， 你臉有點黑。 ”然後我差點被掐死。
剛才我去買了份蓋澆飯， 然後老闆問我：“打包還是帶走？” 我愣住了， 老闆又問了句：“打包還是帶走？” 我不知道怎麼回答， 老闆火了：“你TM是打包還是帶走？！” 我弱弱的問了句：“我就在這吃不行麼？”
剛吃過晚飯， 我對老公說：“把鵪鶉蛋煮了吧！”他幽幽的說道：“你整天除了吃， 買衣服， 還能幹什麼…”我說：“我能幹什麼你不知道？”
坐火車時我旁邊是個辣媽， 突然她懷裡抱著的小孩子哭了起來， 我忙說：孩子餓了， 你給她吃點奶！那女的白了我一眼：你在掐我孩子一下試試！
老闆是老婆的小學同學， 今天公司裁人， 把我裁掉了， 回家悶悶不樂跟老婆說了， 老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！
老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！