談談雙性戀！正式雙性戀！飛蝗巫山！

從小學時期暗戀男的數學老師， 中學暗戀籃球隊女同學， 十九歲跟年少時的鄰居女生有過一個暑假若有似無的戀愛， 二十歲跟年長我十二歲的男子戀愛， 我的戀情始終不順遂， 我也還在摸索自己的性傾向， 不理解自己為何對男性女性都能產生愛情， 那時的我， 對自己充滿困惑， 與我戀愛的人， 也時常沒有安全感， 覺得我好像隨時會變。

跟男生在一起時， 覺得無法融入異性戀文化， 在同志的群體裡， 又覺得不被信任， 這樣會流動的性傾向， 仿佛成了罪過， 變成不足以信任的“理由”， 我一直希望自己能在某一個“圈子”裡待下來，

得到別人的認同， 也讓自己安心， 甚至出書之後， 成為知名“女同志作家”， 帶給我更大的壓力， 我對寫作的興趣廣泛， 小說裡時常描寫各種情愛關係、性別傾向， 同志的讀者有時反彈也很大。

很多年之後， 我才能坦然地說：“我是雙性戀”， 我才知道， 雙性戀這個詞正如“異性戀”“同性戀”“異地戀”“跨國戀”“老少戀”等等， 只是一種便於“分類”， 用來“描述”人類感情狀態的“詞彙”， 我後來才真正理解， 人總是背負著複雜且多元的身份與認同， 會隨著場合、情況、處境而選擇表達， 比如我， 我目前是個與另一位自我認同為T的生理女性結了婚的人士， 乍看之下可以稱為“女同志”， 我同時是一個小說家、作家， 我也是個關心社會議題、少數族群、弱勢處境的知識份子，

我是個農村長大的孩子， 我也是現居於城市裡的自由業者。 人的身份、認同、最重要的意義， 是“看見流動”與“認識差異”， 每個人都是獨一無二的存在， 這份存在， 建立於我們的知識、教育、出身、養成以及各自選擇的喜好、專長、信仰、經驗， 根基於我們的性格、一生的故事、所有的遭遇， 才造成了現在的“我”。 當愛情發生時， 對方看到的我們， 其實是一長串過程造就的結果， 不只是一個“性別”， 這個“我”， 才是最重要的， 正如我們戀愛， 我們愛上的對方， “他”或“她”， 甚至是跨性別的“他/她”， 或生理外表與內在認同並不一致的人們， 我們並不是因為“標籤”“分類”而愛上這個人， 標籤與分類使人易於找到同類， 卻也可能因此過於簡略地認識人， 造成偏見。

我不喜歡“掰彎”“拉直”這種名詞， 我認為太輕率也太不理解愛情的複雜與深度， 人的性傾向都處於異性與同性之間的光譜裡， 只是比例的不同， 以及選擇的問題。

“雙性戀”不是一種“問題”， 而是人類展現性別差異、性傾向以及性愛方式之中較難歸類的狀態， 面對雙性戀的朋友， 我認為不需焦慮於她的“可能變化”， 而是要去認識她變化的歷程， 以及你們目前的關係與處境， 也可以透過這種與自己截然不同的處境， 加深對世界的認識。 愛總是變動的， 單純同性或異性依然會面對變動， 這是愛與生命的無常， 雙性戀時常最後會滑向“異性戀婚姻”， 代表的也只是我們處在一個對“同性戀”充滿偏見、不友善的環境，

不是每個人都勇於選擇艱難的路， 甚至也不是每個人都有能力選擇真正想過的生活。 事實上， 選擇異性戀婚姻的同志可能更多。

我認為當你愛上一個雙性戀時， 不要帶著“要她選擇一邊”“給我安全感”的心態， 而是在進入愛情時就做好彼此的溝通， 這是一份兩人認可、基於自由意願的戀愛， 願意盡可能坦承、真摯相互對待的關係， 在這段關係裡， 協助自己與對方多認識彼此， 瞭解自己， 愛情真正重要的意義不在於不變以及永久， 而在於這或長或短的時間裡， 你們是否都能不自私、都能對彼此開放， 盡可能地進入對方的內心世界、且一起努力擴大彼此的視野， 協助這份愛讓彼此都得到成長。 基於這個道理， 到底是什麼性傾向並不重要，

重要的是“相愛”“相知”“相互理解”“互相尊重”， 且在最後如果無法一起同行， 也不推翻過去的美好， 學習理性地分手， 良善地處理。

身為雙性戀者， 不要自卑、自疑， 甚至解此自我逃避， 成為自己、找尋自我， 形塑自我本來就是漫長的路， 認真勇敢地面對自己身上的變動， 以及這些變動要帶給你的訊息， 兩種性別都喜愛的人， 並不代表我們只能在兩端徘徊、無所適從， 盡可能讓自己在每一段關係裡， 都認真地學習、反省， 並且真誠地去面對“當下”“眼前”這段關係帶給我們的啟發。 雙性戀只是我們身份的一種， 並不是束縛， 更不該變成汙名、或自我放棄的理由。

無論是什麼性傾向、性愛選擇， 現今的性別觀念與愛欲關係， 我們面對以及看見的是前所未有的“多元”“豐富”以及“難以完全定義”，這是要讓我們透過更開放的心態，真正去接受他人與我們的不同，並且透過這份“差異”，領略人的可能性，以及更開闊的視野。

我們面對以及看見的是前所未有的“多元”“豐富”以及“難以完全定義”，這是要讓我們透過更開放的心態，真正去接受他人與我們的不同，並且透過這份“差異”，領略人的可能性，以及更開闊的視野。