今天在公車上， 一辣妹給了我一巴掌說我盯著她胸看了， 真是的， 誰叫她穿那麼暴露， 車上盯著她看的又不止我一個， 我很鬱悶的就收了我的放大鏡就下車了。
昨晚9點半， 我剛哄五十多天的女兒睡著， 兩年未見的鐵哥們給我打電話， 將女兒吵醒， 我走出房門罵他：“草擬大爺， 把我閨女吵醒了。 ”他愣了會， 突然聲嘶力竭道：“你TM還有良心麼， 咱倆認識多久了， 你倆才認識幾天？你罵我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默
小明：“老師你知道嗎， 在動物的世界， 雄性往往會在雌性面前展示自己， 並且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。
今天碰到了三年前和我分手的女友和他的現任男友， 看見我是一臉的鄙視， 對我大聲說到我男友有車有房有存款， 我也笑了笑說， 你還當我還是三年前的那個窮小子嗎， 哥淡定的拿出車鑰匙， 然後上車， 打火， 看著噴了他倆一臉灰的拖拉機， 哥瀟灑而去。
昨晚做噩夢了， 夢到一個女鬼追我， 媽呀， 嚇死我了， 一直跑啊跑啊！可惜， 後來實在跑不動了！心想， 老子單身幾十年了， 反正都要嗝屁了， 還不如…………於是我回頭向女鬼跑去！愣是把噩夢變成了春夢！
老婆：老公今天晚上陪我。 老公：好的， 老公一定奉陪到底。 老婆：別吹了， 就你也能到底？老公：。 。 。 。 。
寶寶拿著一塊抹布，
一大齡剩男在公園中偶遇一大齡剩女！ 男子頓時出一上聯：“空有一身牛力， 無地可耕。 ” 女子見狀， 即對出下聯：“枉占三尺良田， 無人來犁。 ” 旁邊一老頭， 給出橫批：“浪費可恥！”
臨近高考那陣， 班主任每天坐在教室最後一張課桌監督我們上課一天他在後面聽課聽睡著了， 一同學怕他冷給他披了件校服， 誰知校長路過， 推開窗戶就往班主任頭上一記爆拳：快高考了還跟老子上課睡覺！
老師：“多位數減法。 先把上下位數對齊， 然後個位數減個位數， 十位數減十位數……遇到低位數不夠減時， 就向高位數去借。 ” 學生舉手問：“老師， 要是高位數不借，
去女朋友家， 剛進門， 她媽媽在廚房裡大聲吆喝：“姑娘回來了啊， 你對象來沒？”女朋友想逗逗她媽， 就說：“沒來， 他有事。 ”女朋友她媽在廚房大聲說：“正好沒有他的飯， 還好沒來。
老爸告訴我追女三大原則：“第一， 讓她開心， 第二， 稱讚她的笑容， 第三， 晚上約她出來。 ” 我問：“為啥要晚上？” 老爸告訴我：“因為晚上她看不清你有多醜。 ”
發燒了， 去醫院看病， 剛走進診室， 我還沒說話， 醫生看了我一眼就說：“你這病我治不了， 整容醫院出門向左拐！”“爸爸， 美術期末考試我沒有及格！” “為什麼啊!” “老師讓畫一群魚， 全班同學畫的都是在水裡遊的魚， 只有我畫的是鐵板魷魚。 ”我瞬間淚崩！
剛在飛機上關機了， 問旁邊老奶奶幾點了，