又到了宅男每天開車的時刻啦
宅男為你準備了
每天最新鮮的段子和趣圖
笑死人不負責
看到最後有驚喜， 一定要看到最後哦
邏輯嚴謹論述科學，
趕緊轉到老年養生群去
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差距…
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是是是
女人的眼淚是武器。
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啊不然咧
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“世界上有一種鳥是沒有腳的,
生下來就在天空中飛啊飛,累了,
就在空中睡覺;
它一生只落地一次,
那就是它死的時候”
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那些在地鐵裡遇到的奇葩
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宅男的段子
01
上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲，我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！？？
02
去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型？”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。”
03
白天：
今天一定要早睡
淩晨兩點：
Google一下耶穌有多高
04
因有事需要疏通一位元地產的專案總，好不容易通過朋友約出來吃飯，各種矯情！帶了兩瓶茅臺和一瓶洋酒，席間問他喝啥酒？他看了旁邊餐臺上的酒說：“洋酒我只喝慣杯莫停，不如就喝白酒吧！”我默不作聲，暗笑他不識貨，連李察都不懂，這下可以省點了。酒足飯飽，他指著沒喝的洋酒說：“要不這個軒尼詩我帶走？”
05
一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90後本科畢業。月收入3000+，想找個本科男孩80後收入10000+，帥氣挺拔能賺錢。房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔。第二個小孩一定姓女方姓。逢年過節必須在女方家等等諸多要求。然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？朋友媽淡定回答：他不喜歡女人。
我默默在後麵點了個贊。
06
女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，當時就打了！”
07
媳婦和女兒逛街回來，進門媳婦就對我撒嬌的說：“熱死寶寶了！”我趕緊從冰箱拿了塊冰西瓜遞給媳婦，女兒在一邊見了，委屈的說：“我才是寶寶好不好”。
08
在銀行取票等排隊的時候，大廳裡電視放著電視，30多號人都在玩手機沒一個人看的，突然電視裡的女人大叫：不要，太君，不要。所有人都放下手機看電視了。
09
今天兒子第一次掉牙，
老婆就對他說
只要把牙放在枕頭下面，
晚上就會有牙仙女把牙變成五塊錢！
晚上等兒子睡著了
我就偷偷的去了他的房間！
把牙偷偷拿到我的枕頭下麵！
10
酒吧，一個年輕小夥對我說道：“美女，約嗎？”我笑著搖了搖頭...小夥從身上掏出兩捆錢，說道：“臥槽！我這麼有錢，為什麼約不到女孩？”我淡定的道：“因為你太直接了，你都不問一下，人家是不是一個人...”小夥淡定的問道：“你好美女，一個人嗎？”我點了點頭...小夥再問：“約嗎？”我淡定的說道：“好...”。
宅男：
怎麼說呢
柔韌性不錯
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宅男的段子
01
上學時和一個同學翻牆出去網吧，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲，我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！？？
02
去剪頭髮，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭髮？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼髮型？”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的髮型。”老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。”
03
白天：
今天一定要早睡
淩晨兩點：
Google一下耶穌有多高
04
因有事需要疏通一位元地產的專案總，好不容易通過朋友約出來吃飯，各種矯情！帶了兩瓶茅臺和一瓶洋酒，席間問他喝啥酒？他看了旁邊餐臺上的酒說：“洋酒我只喝慣杯莫停，不如就喝白酒吧！”我默不作聲，暗笑他不識貨，連李察都不懂，這下可以省點了。酒足飯飽，他指著沒喝的洋酒說：“要不這個軒尼詩我帶走？”
05
一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90後本科畢業。月收入3000+，想找個本科男孩80後收入10000+，帥氣挺拔能賺錢。房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔。第二個小孩一定姓女方姓。逢年過節必須在女方家等等諸多要求。然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？朋友媽淡定回答：他不喜歡女人。
我默默在後麵點了個贊。
06
女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。侄女說：“阿姨，你脖子怎麼回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女驚訝的說：“啊？那你打針沒有，會得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，當時就打了！”
07
媳婦和女兒逛街回來，進門媳婦就對我撒嬌的說：“熱死寶寶了！”我趕緊從冰箱拿了塊冰西瓜遞給媳婦，女兒在一邊見了，委屈的說：“我才是寶寶好不好”。
08
在銀行取票等排隊的時候，大廳裡電視放著電視，30多號人都在玩手機沒一個人看的，突然電視裡的女人大叫：不要，太君，不要。所有人都放下手機看電視了。
09
今天兒子第一次掉牙，
老婆就對他說
只要把牙放在枕頭下面，
晚上就會有牙仙女把牙變成五塊錢！
晚上等兒子睡著了
我就偷偷的去了他的房間！
把牙偷偷拿到我的枕頭下麵！
10
酒吧，一個年輕小夥對我說道：“美女，約嗎？”我笑著搖了搖頭...小夥從身上掏出兩捆錢，說道：“臥槽！我這麼有錢，為什麼約不到女孩？”我淡定的道：“因為你太直接了，你都不問一下，人家是不是一個人...”小夥淡定的問道：“你好美女，一個人嗎？”我點了點頭...小夥再問：“約嗎？”我淡定的說道：“好...”。
宅男：
怎麼說呢
柔韌性不錯
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