“你做微商那麼久， 賺到錢了嗎？”
“當然， 曾經有一個月賺了十多萬呢！ ”
“這麼多， 說說怎麼賺到的， 我也是微商。 ”
“賣假貨讓人打斷了腿保險公司賠的。 ”
一孕婦體檢時被告知缺鈣， 她說那我回家去喝豬骨湯。
醫生不緊不慢地說：“現在的豬都是三四個月出欄， 吃飼料長的快， 它比你還缺鈣， 它都不知道用什麼補鈣， 你還指望它？”
今天早上在公園和大爺下象棋， 有點緊張。 走了第一步後， 大爺沉默了很久說：“你是新手吧？” 我：“大爺你怎麼知道？” “我在這玩了幾年，
有人問：大學的時候， 女孩可以在50塊的出租房把自己給了男朋友， 現在要2萬一平米的房子…… 甚至還是二手…三手…四手…甚至n手… 你配嗎?
神回復：當然，
110嗎？我要報警， 超市買的一盒豬耳朵， 只有上面一小層， 下面全是豬臉。 頭一次如此強烈的想說：“我不想要臉啊！”
有一次在酒店找了個小姐， 完事， 發現錢不夠， 於是發短信給兄弟求救， 喊他送錢。 兄弟是個刑警， 直接來把我銬走了， 還說跟蹤我好久了， 出門還把我頭上套個黑袋子， 那小姐嚇得蹲牆角啥都不敢說。 兄弟上警車就把我放了， 說他也沒錢， 只能這樣。
老王打兒子，
鄰居老張趕緊勸住：有事口頭教育就行，
幹嗎動手呢？ 老王：這兔崽子在學校搞對象！ 老張：都什麼年代了，
這也沒啥啊！ 老王：他搞的是男的！ 老張：男的也沒啥啊，
現在國家開放了，
也要跟西方接軌！ 老王：他搞的是你兒子！ 老張：來，
你把那棍子給我！