情人節準備了老公最喜歡的榴槤放在床底。 老公提前下班回家， 手捧著鮮花沖進臥室， 看見穿著性感內衣的我， 目瞪口呆!
我只是羞澀的一句：“老公床底下有驚喜。 ”
老公就迫不及待沖進廚房拿起了菜刀， 這不叫默契什麼叫默契?
兒子中考考試考差了， 被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學習， 以後一定要超越爸爸。 ”
兒子愣了一下， 弱弱來了一句：“別的我不敢保證。 但是， 以後找個比你好的老婆還是很有把握的。 ”
聽說女朋友家沒人
三歲的兒子從幼稚園回來氣呼呼的對我說：“爸爸， 老師一點都不好， 總是凶我， 中午還不拍拍我睡覺。 ”
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的， 你要聽話。 ”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了， 媽媽每天在幼稚園陪我， 老師在家陪爸爸睡覺。 ”
想想竟然有點激動呢。
一天不是很忙， 一哥們叫我去幫忙， 幫忙寫結婚請帖。 寫了好久了，
這時哥們媳婦過來看了下， 就說了一句“你能不能把新郎的名字改下， 我們是不可能的”。
我...
我真的麼有偷吃哦
坐地鐵， 旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會， 可能餓了， 一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這麼大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口， 媽媽拿手擋住胸口， 小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下， 我們一人一個。 ”
你們說我該不該幫他一下呢！
都說女兒找了男朋友， 父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友， 連家裡都不回來住了， 天天岳母娘給做好吃的， 各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道， 反正養了20多年的豬肯定是丟了。 ”
傳染病
小明滾出去後， 被罰跑操場10圈， 老師見小明跑得慢， 就騎電動車到屁股後面趕， 到拐彎處小明一個勁的加速， 老師也跟著加速， 小明一個急停了下來， 老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。
結果老師進了醫院， 小明開除學籍處理！
小時候和我媽去裁縫店， 我媽指著電熨斗說：“這東西很燙， 千萬不要用手碰！”
我很聽話， 沒用手碰， 我舔了一下。
那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄杆還帶勁
小明來到教室， 看到老師的腿包著紗布。
上前問：“老師你咋地了？”
老師說：“瘸了。 ”
小明說：“老師咋瘸的？”
老師說：“燙瘸的。 ”
小明轉過身去往死裡喊了一句：“老師就是比咱們厲害， 大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢。 ”
老師：“熊孩子， 放學你留一下。
有毒的招財貓
早上上班快遲到了， 前面奧迪又開那麼慢。
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
於是我被司機趕下了車。
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鐘嗎？”
我去，最毒婦人心啊！
看幾個幽默的段子笑話 輕鬆一下吧!!
本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。
於是我被司機趕下了車。
一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。
當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。
正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。
這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鐘嗎？”
我去，最毒婦人心啊！
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