總有人說“我看不到自己的未來”。 很明顯是放屁， 你是看不到你喜歡的未來。 你的未來有什麼可看不到的， 你仔細看看， 可淒慘了。
一杆清台！
我哥買彩票中了幾百塊錢， 讓我幫他去兌獎。 我一聽高興壞了， 你個腦殘， 領了獎金我還給你？
到了彩票站， 趕緊把中獎票拿了出來， 誰知老闆說了一句：“好， 你回去吧。 ”
我一下子懵了：“獎金呢？”
結果老闆抬頭瞅了我一眼：“你哥說了， 他來領就給現金， 你來領就給他轉帳。 ”
女:挺有勁啊！男：挺軟和啊
本人是交通銀行的一個小櫃員， 剛才有個大爺來我們這說買火車票， 我說我們賣不了。
他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行， 很行個屁啊！
然後把我們投訴了。 。 。
長官好！
出海前一天船長對學徒說：“幹我們這行講究吉利，
1 2 3發射！……
我是賣豬肉的， 今天遇到一個奇葩顧客， 他：排骨多少錢一斤？
我：正常賣20一斤， 算你18好了， 你多來幾次啥都有了。
這大哥一臉嚴肅的問：我不正常？
給喵星人聞了一下榴槤糖～
和一女同事爭論， 我一直在說女人怎麼怎麼不好， 她生氣了， 說：“喂！你怎麼可以一棍子打翻一船人呢？”
我：“因為我的棍子又粗又長！”
她不淡定了。 。 。
這是一隻愛看動畫片的喵
說起航空業都覺得很高大上， 其實和農業一樣， 都是靠天吃飯。
遠古石像就是這麼被古人這樣搬過來的
悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什麼經好？”唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
我刀呢
老闆：“你這條項鍊非常不錯，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢當不敢當。”
老闆：“不敢當來當鋪幹什麼？”
別跑，讓你惹我
把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳(老臣)有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”朋友聽著聽著忽然道：“愛卿不必多言，朕自有主張。”
賤到沒朋友
我：“我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。”他：“你怎麼這麼不小心把東西吃壞了。”
讓你偷我包！
問：手機在什麼情況下中國移動變成中國聯通？答：大哥的問題看似簡單，其實蘊含著深刻的人生哲理，我認真的查了許多資料，發現，在手機裡取出移動卡，裝入聯通卡，手機就莫名其妙的由中國移動變成了中國聯通。希望能給你帶來幫助。
大叔笑了：現在年輕人真會玩
火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？！就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊。”
以後去沙灘記得帶球
吃飯看見一對情侶，男的偷看其他美女！
女：你能不能別這麼色，還能不能愉快的吃個飯！
男：每個人都有三心二意，我用了二心一意去看風景，剩下的一心一意陪著你！
看懂的都別說話
第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。
當時出現了一個問題，不知道應該怎麼稱呼空姐。
想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。
於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麼一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
這才是真皮拖鞋！
一個微友讓我曝照，我說：“看了照片不許說我醜哦~”
她：“你放心，保證不說！”
曝照之後對方半天沒說話，我忍不住說：“如果真的醜你就直說吧。”
然後螢幕顯示：您還不是對方的好友。。。
讓你們秀恩愛
最近出差，昨晚實在想女友，就叫她給我發一張大尺度照片。
對於這個要求，她剛開始不能接受，最後還是勉強理解了，給我發來一張。
果然，尺度夠大，是2048×1152的。
你老婆一定來事兒了。。。
馬上就要結婚了，想起了剛認識的時侯，我問女友：我們相親時，你第一次見我，是一種什麼感覺？
她想了想：嗯。。。就是那種很面熟，似曾相識，好像在哪兒見過一樣。
我說：這可能就是人們所說的緣分吧！
她又說：是啊！後來我才想起來，你一笑，臉上的褶子，跟我家隔壁老吳食堂賣的那個包子差不多！
說的在理
本人長得比較黑，昨晚和男票在小樹林親嘴，第二天閨蜜跟我說：“昨晚看見你男友在樹林裡啃樹皮，他是不是有病啊？”
我就服全班一起看著他，他還感覺不到。
她要養狗，他不讓，大吵了一架。他說，狗和我，你二選一。然後她選了狗。。。
你們是我帶過的最差的一屆奧特曼，原諒我，我笑了…
女：“我們分手後能當朋友嗎？”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這麼絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我們分手吧。”
悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什麼經好？”唐僧笑了：“當然是念：一本正經！”
我刀呢
老闆：“你這條項鍊非常不錯，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢當不敢當。”
老闆：“不敢當來當鋪幹什麼？”
別跑，讓你惹我
把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽。“老陳(老臣)有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”朋友聽著聽著忽然道：“愛卿不必多言，朕自有主張。”
賤到沒朋友
我：“我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所。”他：“你怎麼這麼不小心把東西吃壞了。”
讓你偷我包！
問：手機在什麼情況下中國移動變成中國聯通？答：大哥的問題看似簡單，其實蘊含著深刻的人生哲理，我認真的查了許多資料，發現，在手機裡取出移動卡，裝入聯通卡，手機就莫名其妙的由中國移動變成了中國聯通。希望能給你帶來幫助。
大叔笑了：現在年輕人真會玩
火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？！就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊。”
以後去沙灘記得帶球
吃飯看見一對情侶，男的偷看其他美女！
女：你能不能別這麼色，還能不能愉快的吃個飯！
男：每個人都有三心二意，我用了二心一意去看風景，剩下的一心一意陪著你！
看懂的都別說話
第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。
當時出現了一個問題，不知道應該怎麼稱呼空姐。
想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。
於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，冒出這麼一句——“師傅，麻煩您給我倒一杯果汁！”
這才是真皮拖鞋！
一個微友讓我曝照，我說：“看了照片不許說我醜哦~”
她：“你放心，保證不說！”
曝照之後對方半天沒說話，我忍不住說：“如果真的醜你就直說吧。”
然後螢幕顯示：您還不是對方的好友。。。
讓你們秀恩愛
最近出差，昨晚實在想女友，就叫她給我發一張大尺度照片。
對於這個要求，她剛開始不能接受，最後還是勉強理解了，給我發來一張。
果然，尺度夠大，是2048×1152的。
你老婆一定來事兒了。。。
馬上就要結婚了，想起了剛認識的時侯，我問女友：我們相親時，你第一次見我，是一種什麼感覺？
她想了想：嗯。。。就是那種很面熟，似曾相識，好像在哪兒見過一樣。
我說：這可能就是人們所說的緣分吧！
她又說：是啊！後來我才想起來，你一笑，臉上的褶子，跟我家隔壁老吳食堂賣的那個包子差不多！
說的在理
本人長得比較黑，昨晚和男票在小樹林親嘴，第二天閨蜜跟我說：“昨晚看見你男友在樹林裡啃樹皮，他是不是有病啊？”
我就服全班一起看著他，他還感覺不到。
她要養狗，他不讓，大吵了一架。他說，狗和我，你二選一。然後她選了狗。。。
你們是我帶過的最差的一屆奧特曼，原諒我，我笑了…
女：“我們分手後能當朋友嗎？”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這麼絕情的人，我們不適合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我們分手吧。”