公共汽車上人太多， 特別熱， 非常悶。 不知誰放了一個屁， 這下環境更加惡化了。 我朋友實在受不了， 又不知道是誰這麼缺德。 正好， 售票員問： " 誰沒買票？ " 我朋友大聲說： " 放屁的沒買票！ " 話音未落， 一個女的高高舉著票， 大聲說： " 我已經買票了！”
那天正在幹活， 忽然同事大喊一聲， 看賽車手！我抬頭一看， 一哥們開著敞篷跑車， 戴著摩托車頭盔， 拉轟地開進來。 他說：“你們的車才買一禮拜， 車頂就合不上了。 大冬天的， 要凍死勞資老子啊！”
老婆最近下決心要減肥， 堅決不吃甜的東西。 昨天她在冰箱裡看到沒吃完的巧克力， 各種咽口水， 糾結， 最後非讓我吃一個， 她看著。 我剛填到嘴巴裡， 就看她蹲在旁邊， 問：“好不好吃？你哈口氣給我聞聞。 ”
有一次上廁所， 完事後發現沒帶紙。 敲敲隔壁， 說：“哥們， 有紙嗎， 借我點？”對方沉默了十秒， 一女聲唯唯諾諾地說：“大哥， 是你進錯廁所了還是我進錯了？”
大傻入境某國時， 帶了只鸚鵡。 海關人員叫住他說：“先生！你這只鸚鵡也得付稅金。 ”“應該付多少啊？”“活的50美元， 如果是標本， 就只要15美元！”此時聽見那只鸚鵡嘶啞地大叫：“大傻！千萬別摳門！你TM敢弄死我， 小心我告訴海關你護照是假的！”
人的壽命果然與所在地域關係甚大。
同事家裝修房子， 去建材市場轉了轉， 最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。 一看這價格， 我們算了下， 建議道， 你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆，
一家人正吃飯， 孩子突然把筷子扔到地上， 爸爸說：“小兔崽子， 你鬧什麼！一會爺爺生氣了！快撿起來！”沒過一會， 孩子又把筷子扔地上了。 於是爸爸無奈地說：“你知道嗎？這要是在以前， 爸爸筷子掉地上了， 你爺爺能打死我！”話音剛落， 爸爸的筷子掉地上了， 爺爺冷靜地放下碗筷， 說：“我是不是先殺只雞給猴看一下！”
老婆剛剛看完“第一滴血”，
我告訴她還有第二部，
叫她上網搜搜。
半小時後，
老婆發飆，
說搜不到。
我過去一看，
丫的在搜“第二滴血”。
一朋友第一次去見女友家人， 陪未來老丈人喝酒聊得挺歡， 氣氛極其融洽。 酒過三巡， 朋友一時高興， 順嘴喊道：“大哥， 來， 乾杯！”未來老丈人愣了半天， 緩緩地說：“兄弟， 你侄女涉世未深， 你可不能有非分之想啊。 ”
一哥們去相親，他說：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？”女：“我願意嫁你這個有錢的醜B。”
一哥們去相親，他說：“我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？”女：“我願意嫁你這個有錢的醜B。”