1.今天同事們都在討論開放二胎到底是要先生男孩還是女孩。
我剛想開口， 一同事大媽拍了拍我的肩膀道：“小李， 你還不敢快找個女朋友。 ”
衰啊2.剛才釣魚看見一個哥們斷線跑了一條大魚， 然後默默的從上衣口袋裡拿包煙出來拿了一支叼在嘴裡， 這時手機響了， 從褲袋掏出手機， 剛拿手機出來煙掉水裡了， 馬上把手機放到上衣口袋， 彎下身撿煙， 然後手機僕通一聲又掉水裡了。 。 。
他大喊一聲“艸”， 嘴裡的煙又掉水裡了，
3、軍樂隊在演奏， 將軍走到擊鼓手面前說：“你要注意工作態度。 ”
擊鼓手感到莫名其妙。
將軍又說：“你看人家拉小提琴的， 兩隻手始終沒閑著， 再看看你， 舉著兩根木棒， 半天才打一下。 ”
鼓手說：“我是按照樂譜伴奏的呀。 ”
將軍不快地說：“我不看譜子， 我只看到你一直在偷懶！”
鼓手!@#!@#!@#
時不時射出殺人的目光4.閨蜜超吝嗇， 有一次去眼鏡店配眼鏡， 跟老闆講價還價了半天， 最後老闆拿她沒辦法， 把鏡片以最低價賣給了她。
她在付錢的時候一邊擦鏡片一邊抱怨道：“怎麼剛配的鏡片， 上面就有劃痕？”
老闆回答道：“那是因為你剛才帶著眼鏡和我講價時眼裡時不時射出殺人的目光。 ”
保安5.我剛來這個城市的時候找不到工作，
我說：“我不行。 ”
他說：“試試吧， 不吃虧。 ”
後來我才明白， 不去做永遠不知道自己有多優秀！
經過三個月的模特培訓， 很多人都被辭退了， 但經理留下了我， 從此， 我成了模特公司的一名保安。
你把那五毛錢直接給我就行了6.本人妹子一枚， 今天去吃米線， 我：“幫我多放點蔥花香菜唄！”
老闆娘瞄了我一眼：“加五毛錢。 ”
正好旁邊有一帥哥， 男神級別：“我的不要香菜蔥花， 把我的那份直接給她吧， 就不用收她錢了”。
我正羞澀的報以感激的眼神之時。 。 。 這貨對我說：“你把那五毛錢直接給我就行了。 。 。 ”
我。 。 。
無法忍受那種行為7.飯桌上， 我：“吃火鍋的時候你最無法忍受哪種行為？”
好友：“咬過的東西沒熟吐出來再煮。 ”
我：“滾！！！”。 。 。
加班像打遊戲8.說到加班的問題……要是可以像打遊戲的時候那樣， 比如說“叮！您已進入三倍收益狀態”
“叮！您獲得了霸道總裁注目BUFF， 晉升概率30%UP”
“叮！您在加班副本中獲得福利掉落， 同事遺忘的火龍果， HP+15”大概會比較有動力吧……
“叮！你的女盆友解除了與你的組隊關係！”
沒見過兩口子打架啊9.晚上站在陽臺上， 帶著耳機和男友煲電話粥， 男友給我講笑話， 把我笑的前仰後翻的！！！
然後沒多大一會， 對面陽臺， 有人大聲喊道；“艸， 笑你妹啊笑， 沒見過兩口子打架啊！！！SB！！！”
我。 。 。
10.一個二貨今天早上上班想吃芒果， 於是出門的時候就拿了一個， 上公車後他就玩手機， 於是便順手把芒果塞褲包裡了。
當他坐下的時候， 一聲輕輕的悶響， 一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來。 。 。
大家紛紛捂鼻。 。 。
為了解釋清楚， 他抓了一把放嘴裡， 告訴大家這真不是屎， 結果車上人全吐了。 。 。