我不敢懈怠，是因為你們給的定心丸我咽不下去

同事中一位年長的前輩告訴我說：“你現在工作穩定， 老公也能掙到錢， 基本生活都能滿足， 過幾年一定會越來越好， 我們有的你以後都會有，

放心吧， 慢慢來就可以了。 ”

她出於好心， 給我這為了物質生活而煩躁苦悶的生活塞了一顆定心丸， 可是我咽不下去。

我想告訴她， 我和你不一樣。 你的房子是父母出首付幫你買的， 你都將近40歲了， 才做到了科長， 拿到了1萬塊的工資， 七七八八地扣完， 所剩無幾。 你老公和你水準相當， 但你們想要過更好的生活， 就不得不接受你們父母的接濟。 他們總是跑到你們家， 想辦法在你們房間某個角落裡塞錢。

可是我和我先生， 都沒有這麼條件優越的父母。 我知道房價在漲， 但是卻心有餘而力不足， 我們的工作才剛剛起步， 現在連首付都湊不齊， 我們的父母都徘徊在溫飽線上， 常常需要我們的貼補和説明。 我也無法滿足於所謂的編制，

畢竟我離退休還很遠， 過幾年政策變了， 大概就不存在什麼編制內外了。

我不敢懈怠， 因為我還過著如履薄冰的上班族的日子， 我還要在領導的眼皮下生存， 還要在硝煙彌漫的競爭中打拼。 我沒有房產， 也生不起孩子， 我需要牢固的物質基礎以過上體面的生活， 也需要掌握安身立命的本事而不是戰戰兢兢的被迫謀生。

我不敢懈怠， 因為我擔心一旦我選擇得過且過， 我就可能面臨著被淘汰的風險， 被甩尾的噩夢， 成為被痛打的落水狗和渺小卑微的靈魂。

我一直還算是踏實努力的人， 但也常常為年輕時的貪圖安逸而感到遺憾， 也曾經為自己走過的彎路暗自悔恨。

有一段時間， 我瘋狂地沉迷於網購，

那正是某寶興盛的初期， 網購熱潮如日中天的時候。 我和那些20歲出頭生怕到了25歲就容顏不再的女孩子一樣， 整天思考著如何把自己打扮得光鮮亮麗， 在人前人後保持風光、招搖過市。 我把吸引男性的目光和女子的羡慕當作最有存在感的體現， 我以為我終於擺脫了原生家庭的自卑和貧窮， 成就了嶄新的自我。

那時課程比較少， 有課我也逃掉不去上了， 要麼去實習， 要麼做兼職， 給自己的藉口是多嘗試不同的崗位， 為自己將來就業做準備， 實際上十分盲目， 毫無章法。 我應聘過各種類型的職務， 但我眼裡只有微薄的實習工資， 我經常抱怨公司對實習生的壓榨， 抱怨公司給實習生的條件和待遇不夠公平公正。 現在反思起來，

我也僅僅是為了那一份可供填到簡歷中去的良好履歷， 我並沒有認真地在實習過程中提高能力、更新技能， 也沒有因此而拓展人脈、結交良師益友。 我只是自欺欺人地以為自己在努力， 其實我只鼠目寸光地看到了一點蠅頭小利， 我只想著賺錢， 然後消費和購物， 享受吃喝玩樂、紙醉金迷的生活， 沾沾自喜地做著自食其力的美夢。

那時我作為在校生， 一個月打工賺錢可以達到3000多， 而我會花掉2/3以上的錢用在買衣服上， 而且我買的都還是便宜貨。 我一直沉醉在自己很有眼光、很會挑選的假像中， 總以為自己可以用最少的錢買到最好的東西。 而我也一直自我感覺良好地接受著身邊人的讚美， 以為自己很有品味。

後來直到畢業以後， 我才發現， 地攤貨永遠是地攤貨， 無論你在哪裡逛、在哪裡買， 你花50塊錢買的絕不可能有500塊錢的品質， 而我洋洋自得的那些“身材好怎麼穿都好看”的理論， 在明白人眼裡不過是個笑話。 我把那些寶貴的時間和學習機會都浪費了， 卻過早地為了掙錢而透支了自己的精力和欲望， 最後整個人變得平庸乏味、百無聊賴， 內心只剩下空虛和迷茫。

這個重大發現就如同醍醐灌頂， 讓我大徹大悟。 當我把大量逛購物網站的時間節省下來， 我發現我其實並沒有想像中那麼忙碌。 我有很多時間可以用來看書、寫文章， 繼續追逐我的文學夢想， 做一個新時代的文人騷客。 而且我還能挖掘自己的潛能， 培養更多的興趣愛好。 參加工作後，我利用業餘時間學習古箏，現在古箏演奏水準已經達到了業餘7級，雖然談不上技藝超群，但在我的生活圈子裡也算是有了令人刮目相看的一技之長。

我不敢懈怠，當我掙著辛苦錢，然後又發洩一樣地大肆揮霍的時候，我心裡其實是恐慌的，那種恐慌催促我改變。我不敢像身邊的官太太、富太太一樣，滿足於一份朝九晚五、輕鬆容易的工作，我不敢奢求命運的眷顧，我也不能指望讓我先生來替我完成創造財富的使命，我要依靠的只能是我自己。我之所以從之前那一段庸庸碌碌的苦悶中清醒過來，就是因為這顆自我麻痹的定心丸，我咽不下去。

我既不能躺在自我催眠的床榻上安享平凡人生，也不願和大多數人一樣埋頭苦幹、不問前程，我不喜歡一成不變、按部就班地度日，我想要探索更豐富更廣大的世界，我渴望在規劃未來的時候有無限的可能，而不是在柴米油鹽的重複和瑣碎中消磨時光。當別人可憐我勞碌匆忙的時候，我不置可否。我不能說她們的“現世安穩，歲月靜好”是錯的，因為我也無法保證自己咬緊牙關、鍥而不捨就是對的。我的出身、我的經歷時刻鞭策著我，叫我不敢懈怠，不敢隨遇而安，這種個性就像基因一樣造就了我，也束縛著我。我只能一直不停地督促自己，把大腦的發條不斷地擰緊，我才能透得過氣來，不至於在沉睡中溺亡。

我突然想起一篇口口相傳的文章：《我奮鬥了18年才和你坐在一起喝咖啡》。是的，我知道我有多麼不容易才從一個卑微的底層走上了今天的位置，在我的原生家庭只能被稱為平民百姓的時候，我可以充當知識份子的角色。所以我珍惜我得到的一切，我也倍加愛護我終於在成長中豐盈起來的羽毛，如果你還要苦口婆心地勸我吃下一顆把我變成植物人的定心丸，我咽不下。

作者：未雨欲語

來源連結：http://www.jianshu.com/p/30c95c000398

參加工作後，我利用業餘時間學習古箏，現在古箏演奏水準已經達到了業餘7級，雖然談不上技藝超群，但在我的生活圈子裡也算是有了令人刮目相看的一技之長。

我不敢懈怠，當我掙著辛苦錢，然後又發洩一樣地大肆揮霍的時候，我心裡其實是恐慌的，那種恐慌催促我改變。我不敢像身邊的官太太、富太太一樣，滿足於一份朝九晚五、輕鬆容易的工作，我不敢奢求命運的眷顧，我也不能指望讓我先生來替我完成創造財富的使命，我要依靠的只能是我自己。我之所以從之前那一段庸庸碌碌的苦悶中清醒過來，就是因為這顆自我麻痹的定心丸，我咽不下去。

我既不能躺在自我催眠的床榻上安享平凡人生，也不願和大多數人一樣埋頭苦幹、不問前程，我不喜歡一成不變、按部就班地度日，我想要探索更豐富更廣大的世界，我渴望在規劃未來的時候有無限的可能，而不是在柴米油鹽的重複和瑣碎中消磨時光。當別人可憐我勞碌匆忙的時候，我不置可否。我不能說她們的“現世安穩，歲月靜好”是錯的，因為我也無法保證自己咬緊牙關、鍥而不捨就是對的。我的出身、我的經歷時刻鞭策著我，叫我不敢懈怠，不敢隨遇而安，這種個性就像基因一樣造就了我，也束縛著我。我只能一直不停地督促自己，把大腦的發條不斷地擰緊，我才能透得過氣來，不至於在沉睡中溺亡。

我突然想起一篇口口相傳的文章：《我奮鬥了18年才和你坐在一起喝咖啡》。是的，我知道我有多麼不容易才從一個卑微的底層走上了今天的位置，在我的原生家庭只能被稱為平民百姓的時候，我可以充當知識份子的角色。所以我珍惜我得到的一切，我也倍加愛護我終於在成長中豐盈起來的羽毛，如果你還要苦口婆心地勸我吃下一顆把我變成植物人的定心丸，我咽不下。

作者：未雨欲語

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