家庭關係是個不等式（‘≥’，‘≠’，‘≤’），不牢記這幾個公式等於無解

你不能害怕變老。 如果你的生活不孤單， 老了也是好的。 我們樂隊非常理解這個平衡。

——布魯斯·斯普林斯汀

圖：balance

生命不息， 爭論不止。

天下像魯迅那樣不吵架的家庭大概很少吧， 因為魯迅一生壓根沒跟夫人生活在一起， 除了洞房花燭夜。

圖：魯迅先生

鍋邊兒碰碗沿兒， 常有的事兒， 人生就了一張嘴， 不說話一定會憋死。

不論夫妻之間還是父母與孩子之間都是試圖保持一種平衡，

一種和平的狀態， 但難免有時候會因為一些問題打破平衡， 問題無非是分歧， 有時候是長久的分歧， 有時候是短暫的分歧；有時候是大分歧， 有時候是小分歧；有時候是不可調和的分歧， 有時候是三言兩語化解的分歧；有時候是摻雜多方因素的分歧， 有時候是單純的雙方分歧。

家庭關係本來就是個不等式， 需要大家一起求解， 誰給出的唯一答案都可能讓這個不等式更不平等。 如果不能學會相容並包、妥協讓步， 只會僵持激化， 不等式就會變得無解， 再也不能稱其為一個不等式。

圖：inquality

家庭中這幾類分歧處理得當， 就能讓家人遠離無解

夫妻

夫妻矛盾常有， 而和好更常有， 當和好≥爭吵時， 夫妻關係就會很和諧， 不要把爭吵看做爭吵， 而是婚姻的調和劑。 就像兩個齒輪， 每天在平滑運轉， 但難免會因為外力或者其它因素導致摩擦加強， 但沒有彼此， 只能是一堆廢鐵。

能成為夫妻， 至少在成為前你們達成過共識， 不論是對對方的背景、相貌， 還是生活習慣， 已經成為夫妻後如果對共識前的東西詬病，

那就不是對方的問題， 你應該回歸初心， 想想當初是為什麼做的決定。

生活中的非常態的小事兒或者新問題需要做決定的， 雙方意見不合而產生分歧倒是可以理解， 比如先買車還是先買房， 先生孩子還是先工作， 爺爺奶奶看孩子還是姥姥姥爺看等等問題， 這些問題就是現實， 而不是婚前的理想， 既然是現實也只能接受， 面對， 去處理， 化解， 因為誰也不是先知， 預料不到所有需要面對的問題， 但總能解決， 化爭吵為力量。

婆媳

婆媳矛盾大概屬於中國特色， 沒有調查過全球其他國家是不是也有長輩帶孩子的傳統和文化， 但中國特有的傳統， 你不能改變他就得適應他。 讀大學時看到的一句話， 讓我至今記憶猶新，

大概意思是， 女人用自己的青春陪伴了你的青春， 她風華正茂、情竇初開， 而男人卻一無所成， 所以一定要對她好， 我不懷疑這句雞湯的正確性， 只是假借一下， 父母是不是也在用他們的青春（中年/晚年）陪伴著你們和孩子， 那是不是也應該對他們好一點兒。 婆媳矛盾大多時候是因為婚前沒有達成共識， 年輕人只顧了談戀愛， 但很少考慮以後生活在一起需要面對的問題， 問題就在那裡， 只是被短期忽視了。 徹底解決這個問題， 就是徹底分開。

父母與子女

隨著子女逐漸長大， 思想逐漸養成， 不願被父母左右， 更不接受壓迫， 有時候還想自己做決定。 父母覺得孩子什麼都不懂， 他吃的飯沒有你吃的鹽多， 這就是天然找不平衡， 也許孩子確實沒有你閱歷豐富，判斷也沒你那麼準確，但不代表他不能處理與同齡人之間的關係，因為同齡人跟你孩子的心智模式也差不多，這樣才算平衡，如果你拿著老謀深算的一套讓孩子去與朋友相處，會不會被認為腹黑或者陰謀家呢？這也許才會讓孩子更不受歡迎吧。父母與孩子的矛盾正如常在河邊站哪有不濕鞋，濕了也正常，脫下來曬一曬，留點兒時間大家都光著腳走在沙灘上，讓問題暴露出來，給鞋子充足的時間去吸收陽光。

家庭關係這個不等式不是無解，只是需要找到求解的公式，一旦找到公式就能避免分歧，達成一致。

理解≥矛盾

理解萬歲不是喊喊口號，而是一個公式，既然把他當成公式，就是例行，就是處理同類問題必須使用的方法，在遇到矛盾前，不要局限於矛盾本身，而是跳出矛盾思考前因後果，站在對方的角度考慮問題，讓理解來化解矛盾，當理解被無限放大時，矛盾自然就無處遁形了。

獨裁≤包容

誰都不是生活的指揮家，而是生活的演奏者，生活由你我奏響，不要只想著站在臺上揮舞著指揮棒，左右別人的人生，夫妻之間也有你我，孩子雖小也是獨立的個體，獨立的思想，干涉他人等於限制別人的自由，等於非法拘禁。

爭吵≠不愛

鍋碗相依，從未相離，即使磕磕碰碰，轉眼之後還是笑臉相見。爭吵時也需要讓心戴著笑臉，而不是兵戎相見，爭吵只是為了眼前的小事兒，而不是想吵翻彼此的人生，否則為什麼要在一起爭吵，左手之矛攻右手之盾，自娛自樂嘛？

假如a+b+c>0，求證a/2+b/2+c/2>abc，生活只要付出就一定有解，如果還沒求出，但至少在接近真理。

關注大爸爸小爸爸，一起成為好爸爸！

也許孩子確實沒有你閱歷豐富，判斷也沒你那麼準確，但不代表他不能處理與同齡人之間的關係，因為同齡人跟你孩子的心智模式也差不多，這樣才算平衡，如果你拿著老謀深算的一套讓孩子去與朋友相處，會不會被認為腹黑或者陰謀家呢？這也許才會讓孩子更不受歡迎吧。父母與孩子的矛盾正如常在河邊站哪有不濕鞋，濕了也正常，脫下來曬一曬，留點兒時間大家都光著腳走在沙灘上，讓問題暴露出來，給鞋子充足的時間去吸收陽光。

家庭關係這個不等式不是無解，只是需要找到求解的公式，一旦找到公式就能避免分歧，達成一致。

理解≥矛盾

理解萬歲不是喊喊口號，而是一個公式，既然把他當成公式，就是例行，就是處理同類問題必須使用的方法，在遇到矛盾前，不要局限於矛盾本身，而是跳出矛盾思考前因後果，站在對方的角度考慮問題，讓理解來化解矛盾，當理解被無限放大時，矛盾自然就無處遁形了。

獨裁≤包容

誰都不是生活的指揮家，而是生活的演奏者，生活由你我奏響，不要只想著站在臺上揮舞著指揮棒，左右別人的人生，夫妻之間也有你我，孩子雖小也是獨立的個體，獨立的思想，干涉他人等於限制別人的自由，等於非法拘禁。

爭吵≠不愛

鍋碗相依，從未相離，即使磕磕碰碰，轉眼之後還是笑臉相見。爭吵時也需要讓心戴著笑臉，而不是兵戎相見，爭吵只是為了眼前的小事兒，而不是想吵翻彼此的人生，否則為什麼要在一起爭吵，左手之矛攻右手之盾，自娛自樂嘛？

假如a+b+c>0，求證a/2+b/2+c/2>abc，生活只要付出就一定有解，如果還沒求出，但至少在接近真理。

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