丈夫：今後由你來教育兒子。 我管他， 他根本不聽。 妻子：別人都怕你， 難道兒子不怕？丈夫：我屬虎， 他屬牛， 你忘了， ’初生牛犢不怕虎’嘛！
一位官員接連幾個晚上參加會議， 使他的妻子產生了懷疑和怨恨。 一天早上， 他回到家裡， 發現一張便條， 上面寫道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此， 如果你今天是在明天早上回家的話， 那你就會發現我已在昨天離開你了。
人家女神都說：“往那邊點， 你壓我頭髮了。 ”我跟老婆睡覺， 最常說的一句是：“往那邊點， 你壓我肉了！”突然覺得好心酸。
丈夫：我給你買的那件衣服還合身嗎？妻子：是的，
一懼內者， 忽於夢中失笑， 其妻搖醒他問：你夢見何爺？如此得意。 丈夫不能瞞， 說：夢娶一妾。 妻大怒， 罰跪床下， 起來拿家法打他。 丈夫說：夢幻虛情， 如何認作實個？妻子說：別樣夢許你做， 這樣夢個許你做。 丈夫說：以後不做就是了。 妻子說：你在夢裡做， 我如何知道。 丈夫說：既然這樣， 待我夜夜醒到天明就是了。
阿玉和老公逛車展， 眾多美女車模的氣質讓人驚豔， 老公看呆了。 阿玉捅捅老公， 說：“趕明兒我也做車模， 你說我適合推銷什麼車？”老公認真地回答:“那得看人家有沒有設拖拉機專場。
一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看:＂今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年...＂後面沒有署名。 夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。 等結束後回到家裡,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?
要過逾越節了。 一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀， 於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。 妻子走近視窗， 看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後， 丈夫問她看見了什麼， 她始終不肯說。 最後， 丈夫氣急了， 拿起煤鏟打她。 她哭著說：“既然你都知道， 還派我去幹什麼？”
一朋友她老公是律師， 專打離婚官司。 問：“老公你以後別打離婚的官司了， 把人家家庭都拆散了， 有點缺德。 ”老公：“拆一對成全兩對， 積德行善。
經常出差去美國的丈夫一天終於回到家， 晚上他和妻子正在睡覺。 這時門在咚咚的被敲響， 突然他翻身起床， 打動旁邊的妻子邊喊說：快起來， 你丈夫回來了。 只聽妻子說：不會的， 他去美國了。
今天小王和老婆吵架了， 老婆聲音比較大， 給我16個月的兒子嚇哭了， 我那個氣呀。 小王摸摸兒子的腦袋說了句：兒呀， 爹是好爹， 媽可不一定是好媽呀， 記著啊。 他老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：兒呀， 媽是親媽， 爹可不一定是親爹呀！
丈夫又與妻子吵了一架。 丈夫對朋友說：“她實在難相處。
夫妻倆在眾人面前吵架， 老婆不顧老公面子， 順手就給老公一耳光。 老公大怒， 對老婆大吼道：你他媽的敢打我， 你再打， 你再打這麼輕， 老子就對你不客氣了！！！
結婚五周年紀念前兩星期， 丈夫問瑪麗喜歡什麼禮物， 瑪麗說喜歡富於浪漫氣息的不實用的東西。 啊， 你真好， 瑪麗俏聲說， 情比金堅？不是， 他答， 清倉減價。
“老婆， 今天你刷碗好嗎”“好吧”“服務員！我們沒錢， 你領她去刷碗吧。 ”
阿呆很羡慕電視劇中的皇上， 一次他看到皇帝上早朝的情節， 興致驟起， 情不自禁擺了個皇上的造型， 高喊一聲“皇上駕到”，