和前女友分手時， 前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了， 對我咆哮：你送我的都還給你！然後轉身走人， 我在一旁不知所措，
女友說當時我沒怎麼追就答應了，
太虧她了，
讓分手，
我重新追，
我答應了。
然後，
就木有然後了。
騙分手 不帶這麼玩的
悟空眼見妖霧滾滾，
連忙拔出毫毛，
變出七、八個假唐僧。
黃袍怪不辨真假，
一發擄回洞裡，
對百花公主道：夫人，
我把唐僧抓回來了，
吃了他的肉，
可以長生不老！” 百花公主一看，
大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧
問一好友相冊密碼多少，
他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，
我訝異地問：“這麼長，
你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！
小時候，
老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，
初中時就打成平手了，
到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。
可是到了大學我忽然發現他們不打架了，
MD勤奮小人被打死了
初一時背著家裡逃了一星期課， 吃飯時老爹問：“最近學習怎麼樣？”
我：“就那樣唄。 ”
老爹上來一腳踹我開3米遠，
“老師電話都打家裡來了，
說你一星期沒上課了。
”老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子。
”我心想還是媽媽心疼我，
後來她又接了一句，
“還是拿皮帶抽吧。
”
老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現在挺好，多有肉感啊。兒子：其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。然後，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以後說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!
今天惹禍了。辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊!”
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！是真蝦啊！
天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
農夫挑擔大糞，老外看到後問：“大爺，這醬多少錢一斤？” 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：“你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。 "
一天媽媽回來發現小新在哭，就問她怎麼回事？ 小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手。”
媽媽很奇怪，又問：“那你怎麼會哭呢？” 小新說：“因為當時我笑了......
兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”1“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。
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今天惹禍了。辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊!”
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！是真蝦啊！
天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
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