1.小時候有次去鄰居家玩， 鄰居正好拿把斧子要把院裡的蘋果給砍了！我急忙上前問:為啥要把樹砍了？鄰居:這樹結的蘋果不好吃.太酸了。 我弱弱的說了句:哪有， 這蘋果可甜了！鄰居:小比崽子...我總算找到偷蘋果的人了……
2.公車上， 一大爺徑直走到一年輕女子面前：“小姑娘， 起來給大爺讓個座！”女子：“大爺， 我……。 ”後邊人紛紛指責。 這時， 一個胳膊上紋著五條龍的大漢緩過盹來“媳婦， 咋回事兒！”整車人都鴉雀無聲了！大爺懦如的說， “沒事兒、沒事兒……”
3.班裡有四位妹紙以四大美人自稱， 某男同學公然對自稱沉魚的妹紙有意見，
4.有次我殺雞， 5歲兒子在旁邊看熱鬧。 兒子湊得很近， 放血時， 公雞力氣大， 一撲騰甩了兒子一臉血， 嚇得兒子邊跑邊哭。 我怕他摔了，
5.小李下班開著車回家， 正在半道上， 前面突然冒出一個大媽， 二話不說就倒在了車前， 小松一個急刹趕緊停住車並走了下去， 來到車前生氣的把大媽扶了起來， 然後說到， “媽， 你下次碰瓷的時候看清楚點兒， 這車裡面坐的可是你兒子啊”
6.今天開車送兒子去幼稚園上課， 把兒子送進去了， 正打算開車去上班了。 這時來了一輛豪車的孩子家長， 他下車打開車門， 本想看看這小富二代呢。 誰知他爸長歎一聲：“臥槽， 忘帶孩子來了！”
7.一農村人進城吃飯， 點了一盤藕（沒吃過）， 等到服務員上菜之後農民感歎， 城裡人就是不一樣， 把蘿蔔切成片兒， 嘔幾個眼兒炒的吃呀
8.單位小王是個馬屁精， 一次， 同事們合起夥來批判他：小王， 你這樣的， 如果鬼子再過來， 你肯定是帶路黨！小王：這樣的好事， 肯定讓王經理先， 哪能輪到我？小王啊， 一天不拍馬屁能死不？
9.初中開學第一天， 發現講課的老師很有韻味， 於是跟旁邊一個不認識的哥們說：這老師不錯，
10.最近， 一位爸爸在女兒婚禮上的致辭火了：“婚姻不是1+1=2，