1
女友問我：“如果我們分手了， 你會恨我嗎?”
我說不會， 她立刻給我一巴掌：“你還真想過分手啊， 你應該回答我從沒想過和你分手。 重來， 男人點知道嗎?”
我哭著點點頭。
女友又問：“如果我們分手了， 你會恨我嗎?”
我立刻給她一耳光：“臭娘們誰讓你提分手的?”
2
昨天和小夥伴們去飯店吃飯， 上菜時候發現點多了， 於是叫服務員把剩下三斤的魚給退了，
服務員說好， 然後跑到前臺， 用對講機喊了句：“37號桌魚加快”!!。
我和小夥伴們都驚呆了
3
一天跟媳婦吵架， 媳婦一氣之下拉著行李箱要離家出走。 我各種道歉， 各種承諾，
4
一男子坐9路公車上班。
剛剛到站， 就聽一美女在車門口大喊：“喂， 是8路嗎?”
男子對美女說道：“你找錯組織啦， 我們是新四軍!”
5
鋼琴調音師：“對不起， 先生， 我是來給你的鋼琴調音的。 ”
主人：“哦?可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。 ”
鋼琴調音師：“這我知道。 是你的鄰居們要我來的。 ”
6
小外甥很胖， 昨天， 他光著上身睡覺， 肉嘟嘟的。
我說， 你該減肥了， 咪咪都這麼大了。
他說， 小姨， 我懂， 你平胸你這是嫉妒。
7
我老婆逛街回來忿忿地說：“今天倒楣呢， 有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了!” 我：“你那麼能罵， 雜不罵他一頓?” 她說：“我剛想發飆， 一看是賣烤麵筋的， 就問他多錢， 他說兩塊錢一串，
8
有一天早上， 跟一個長相蘊藉的女朋友往網吧玩， 碰到老同學， 問候到“大早上的， 侏羅紀公園就開門了?” 我沒明白。 旁邊一哥們說：“牽著一隻恐龍出來了!”
9
半夜出去吃宵夜。 吃一半的時候老闆娘跑過來神秘的和我說：“要不要丫頭?”
我當時就樂呵了， 心想這服務行業也太發達了。 我說那趕緊來一個吧。 兩分鐘過後， 老闆娘端上來一盤鴨頭。
10
老王從夢中醒來， 突然想到忘記吃安眠藥， 他從瓶中取出兩片安眠藥， 自言自語地說：“怎麼不吃安眠藥就睡了。