公車上， 小明看見小偷偷了一位女士的包包， 靈機一動， 說：“媽媽你包掉了， 這位叔叔幫你撿起來了。 ” 小偷尷尬笑了笑把包還給了她。 下車的時候， 那位女士拉著小明下車。 小明急了說：“她不是我媽媽!” 乘客們都笑著說：“這孩子又調皮了。 ” 然後小明被賣到外地挖煤， 小明努力工作， 得到了煤老闆的賞識， 一年後煤老闆重疾而亡， 把家產傳給了小明， 小明為了感謝當初拐賣他的女士， 四處打聽才找到那位女士， 並從一個鄉下路邊紅燈區把她贖了回來， 請她大吃一頓， 然後賣到了生意更好的東莞……
這是要吃地雷呀
同桌上課總是開小差。 一天， 上課時， 他又偷偷玩手機， 正好被在教室外面巡視的班主任發現了。 班主任掏出自己的手機， 發了條資訊給他：你怎麼不認真聽課？ 同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條短信給他：你看窗外。 同桌看了一眼窗外，
最討厭這樣的灑水車了
哥們曾有一女閨蜜， 一直沒有男朋友。 她偷偷告訴我她不孕， 不想害了別人。 我失戀那天她陪我喝醉了， 我們在賓館住了一晚。 現在， 看著滿月的兒子， 我總會忍不住對他說“你媽就是個騙子！”
驢說：人幹了蠢事， 卻說蠢驢。 牛說：人說了大話， 卻叫吹牛皮。 貓說：人藏了詭密， 卻叫貓膩。 狼說：人合夥幹壞事， 卻說狼狽為奸。 老鼠說：人沒遠見， 卻說鼠目寸光。 老虎說:人仗勢裝模做樣， 卻說狐假虎威。 狐狸說：明明是女人多情， 卻說狐狸精。 狗:最氣的是男人把女人肚子搞大了,卻硬說是狗日的。
這才是我喜歡的類型
昨晚和媳婦吵幾句， 十歲兒子過來對我就是一個飛腿。 說：“不准欺負我媽媽， 要不然把你打殘”。 媳婦高興的親親兒子， 然後沒事了。 晚上睡覺悄悄鑽進我被窩說：“我那是騙媽媽高興的，
踏浪幹啤酒， 想啥啥都有
天冷了， 樓主從網上給老公淘了一件羽絨服。 老公美滋滋的穿著上班去了。 。 。 中午， 老公一進門就賤笑著說：媳婦兒， 你買的這件羽絨服真好， 好多女同事約我耶。 。 。 樓主正納悶， 就見老公脫下羽絨服，挺了挺胸，指著毛衣上紮著的無數白羽毛說：你特麼看看，我現在像不像 鴨!!!
這場交通事故，你怎麼看？
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就見老公脫下羽絨服，挺了挺胸，指著毛衣上紮著的無數白羽毛說：你特麼看看，我現在像不像 鴨!!!這場交通事故，你怎麼看？
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