十條笑話：我網上約了個妹紙，聊了幾天相談甚歡

平時總是想：“如果斷網了， 我一定會把時間都用在學習上， 效率倍增。 ”結果今天真斷網了， 我卻把所有的時間都用在拼命修復網路上。

跟泰森打過一次， 賽後泰森說那是他一輩子感覺最恐懼的一場比賽， 他被嚇得夠嗆， 以為一拳把我打死了。

昨晚和對門哥哥喝酒， 他感慨這四十幾年來在鎮上做過十多樣生意。 我問做過最好的是哪個？他說當年最出息的就是和他哥哥通吃鎮上黑白兩道！我愕然， 然後聽到嫂子神補刀：“打煤球、賣麵粉！”

古生物專家進山科考， 在山洞看到兩隻烏龜頭對頭一動不動。 這時一專家問帶路的老農：“這兩隻烏龜怎麼回事？” 老農說：“它們在比耐力，

誰先動誰就輸了。 ” 一資深專家拿出放大鏡， 對著一隻背有甲骨文圖案的老龜看了又看， 然後說到：“據我多年研究， 此龜已死千年以上。 ”其他專家紛紛應聲贊許。 這時另一隻烏龜伸出頭來說：“草！死了也不吱聲， 害得老子乾等這麼多年！” 話音剛落， 那隻身有甲骨文的老龜伸出頭大笑著說道：“龜孫子， 輸了吧？這年頭專家的話你也信！”

朋友第一次去女友家裡， 丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明， 一般是吃兩個剩四個， 表示謙虛）。 誰知道這貨一口氣吃完， 丈母娘一看吃完了， 想著把碗替他收了， 朋友按著碗筷說：“阿姨， 我自己盛， 我自己盛。 ”

我網上約了個妹紙，

聊了幾天相談甚歡。 某天， 妹子約我去她家， 我說你老公回來咋辦。 她說沒事， 一般不會突然回來， 萬一要回來了， 你就說是我雇來擦玻璃的。 快過年了， 我老公也不會懷疑。 結果， 在她家沒呆幾分鐘， 她老公就回來了。 為了裝的逼真我擦了一下午玻璃。 回家的路上我越想越不對勁。

賣掉上海或北京一套房子， 拿一半錢去太平洋上可以買一座島， 宣佈建國， 與中國建交， 聲明堅決擁護一個中國原則， 就能在北京申請一塊地建大使館， 註冊一個公司， 成立一個企業， 還可以申請免稅， 中國給配備武警24小時站崗， 車子無需搖號， 掛大使車牌！ 誰有房子？我倆合夥幹！ 你當國王， 我當首相！ 思路決定出路！

早上上課遲到了， 坐在教室最後一排，

拿出來剛買的包子吃。 這時旁邊一美女一直盯著我看， 貌似很餓的樣子， 我就把包子遞給她一個， 這時老師發話了：“某同學遲到就算了， 吃包子也算了， 就別把包子給聽課老師吃了吧。 ”

“奶奶， 你出去買瓶醋怎麼這麼久才回來啊？”“今天學雷鋒的人太多了， 就門前那個紅綠燈， 我就走了十八個來回， 剛到對面就又被拉回來了。 ”“那您是怎麼回來的？”“因為走了太久， 我最後體力不支摔倒了， 排隊準備扶我過馬路的十幾個人就全都散了， 我才一路狂奔回來。 ”

收到一條短信：請匯錢到某某帳號。 當時我剛好閑極無聊， 決定整一下騙子。 我回復：要多少錢都行， 只要我女兒沒事。 大概過了10分鐘， 騙子回復我：兄弟， 我是騙子， 你女兒沒在我手裡，

你趕緊報警找一下你女兒吧！