兩個腳的老鼠叫米老鼠， 兩隻腳的老虎叫跳跳虎， 兩隻腳的狗叫什麼?

去餐廳吃飯， 正準備點餐， 一個美女走過來羞羞地說：“那個。
單人套餐沒有優惠要80元， 可是。 。 。 我一個人。 。 。 我身上只帶了60元， 你也是一個人， 可不可以。 。 。 ”
我開心地說：“你是說我們一起拼個情侶套餐？”
她搖搖頭：“可不可以借我20塊錢？”

以前情人節， 看到情侶就上去強吻女方， 可是現在我永遠也不會這樣做了，
不知道是因為年紀大了， 還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了， 或者是在醫院待的我看破紅塵了。 。 。

昨晚騙老婆說要加班， 其實在棋牌室打麻將， 當時運氣不錯， 我一家獨贏。
正玩的起勁， 突然老婆打電話來了， 我比了個噓的手勢，

老婆：老公， 你是個男人， 什麼事都我說了算好像不太好。
我：是啊！
老婆：一般都是男主外女主內， 要不這樣吧， 以後在家裡我說了算， 在外面你說了算。
我：好啊！
於是從此之後凡大事小事老婆總會說：咱們回家再說吧！

情人節， 早早就醒了， 側頭一看， 老公也醒了。
他看著我， 我看著他， 相互曖昧一笑。 。 。
我羞澀的對他低聲說：“老公， 你幹啥都答應你。 ”
他一骨碌坐起來：“說話算數， 你起床出去買煎餅果子， 我要兩個蛋的。 。 。 ”

跟我老公講話真的不能繞任何彎。 我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水， 他能聽懂。
跟他說老公我發燒燒的有點口渴， 他就不懂了， 冷靜回復：那你多喝水啊。 。 。

我：老婆，別人紋身都紋龍紋虎的，你為什麼在雙肩紋個艸啊？
老婆：滾，這是老娘穿胸罩的印！

街上，媳婦兒問我：“我跟對面那女的比，誰更漂亮？”
我說：“當然是你漂亮了！”
媳婦兒問：“為什麼？”
我說：“我說她漂亮，她能讓我睡一晚啊？！”

我有一舍友，超級懶，衣服堆了三個月了，終於要洗了。
只見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然後倒點洗衣粉，重點來了，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆裡順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。
我直接懵逼了，質問他：“你丫這也是洗衣服，誰特麼教你的。”
舍友一臉天真道：“我家洗衣機。”

我：老婆，別人紋身都紋龍紋虎的，你為什麼在雙肩紋個艸啊？
老婆：滾，這是老娘穿胸罩的印！

街上，媳婦兒問我：“我跟對面那女的比，誰更漂亮？”
我說：“當然是你漂亮了！”
媳婦兒問：“為什麼？”
我說：“我說她漂亮，她能讓我睡一晚啊？！”

我有一舍友，超級懶，衣服堆了三個月了，終於要洗了。
只見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然後倒點洗衣粉，重點來了，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆裡順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。
我直接懵逼了，質問他：“你丫這也是洗衣服，誰特麼教你的。”
舍友一臉天真道：“我家洗衣機。”