不錯，我就是那個一直單身24年的女同學（深有感觸）

許久前， 突然有種危機意識， 不是害怕自己單身24年這件事， 而是發覺都這個年紀了， 連什麼是愛情都不知道， 也沒正兒八經地對哪個異性臉紅心跳過， 當真愁嫁了。

你周圍有沒有那些長的還不錯， 性格也好， 看起來不缺男朋友卻大學四年一直沒談過戀愛的女同學？我周圍有很多， 不幸， 我也屁顛屁顛地加入了這個隊伍。 長相不醜也不美， 身材苗條， 小骨架， 不缺胸也不缺腰， 可總被朋友“嘲諷”：周公把山都移了， 你咋還單著？我自然擺出一副看破紅塵、不愛男人只愛自由的欠揍臉， 嘴角上挑， 眼神閃爍， 誰也看不出這妹子心裡在盤算什麼。

二十多歲的年紀， 哪個少年不多情， 哪個少女不懷春。 一面是滿不在乎的傲嬌樣， 一面是苦兮兮的饑渴狀， 承認吧， 你也想有個男人， 想被抱抱， 想被親親， 想撒撒嬌。 我說：你信麼？我初吻還在呢。 異性朋友A下巴差點沒掉下來：不是吧， 你這也太國寶級了……

前一段時間耳機裡總迴圈著阿肆的致姍姍來遲的你：“逛一個人的街， 買一個人的單， 真的我並沒有覺得孤單。 ”心裡有些空落落的， 我偶爾覺著孤單呢， 可親愛的你怎麼迷路了。 大學四年， 從始至終， 一個人吃飯、一個人上課、一個人自習、一個人逛街、一個人跑步……偶爾會自己跟自己說話：小朋友， 你怎麼混的， 怎麼孤單成這樣， 孤單的自己會心疼自己。

心理轉變很大， 黑漆漆的路途一個人咬著牙向前走， 一個人的朝聖。 幾年後的現在， 習慣獨處， 習慣某個午後， 窩在圖書館啃書， 陽光像生了觸角般， 趴在額間吻著臉頰。 我想， 那就努力優秀吧。

其實， 追我的異性斷斷續續也不少， 上一整年， 桃花開的也出奇的旺。 自己大學待完成清單裡， 赫然寫著一句， 想正兒八經談一場戀愛！為了嘗一嘗荷爾蒙的滋味， 老身也豁出去了， 現學現賣， 十八般武藝齊上陣， 各種撩漢。 某男追了我一年， 長相平平， 身材一般， 可看得出是真喜歡我。 自我思想鬥爭了無數次， 試著接觸過， 也有想法過。 2016年的尾巴， 他約我出去一起跨年。 我像考慮終身大事一樣掰著手指認真想了一個白天加晚上， 決定不繼續。 那天和他在一起的時候，

我故意開玩笑大大咧咧狀說了很多不太好聽的話， 暗示兩個人不合適， 我怕他應景表白。 後來聊天時， 他說， 那天他確實有些不開心了。 那晚是卸下皮囊後最真實的自己， 在寺廟， 一起點蠟燭， 一起掛許願牌， 一起裝許願瓶， 一起等零點， 和很多人在一起看著塔身的數字變化倒數跨年。 坐公交回來的時候已經是午夜兩點多了， 風微涼， 有零零散散的學生也剛歸來， 路燈照的柏油路鋥亮， 我低頭， 看見兩個人的影子交相呼應， 可都不再言語。

那天晚上他沒表白， 可寒假的時候明知道我的心意他還是表白了一次。 我本著耍流氓的心態想脫單想不給大學留下遺憾， 可最後， 終歸又慫成那個“提不起來的阿斗”，

對於沒一點感覺的異性， 將就不來。 可能有部分原因也是因為他的長相吧， 我承認自己有時候略顏控。 想著， 好好地陪他跨年， 也算是給他一個紀念， 給自己的大學一個紀念。 可我忘了， 每次好好地跟一個人或一件事道別的時候， 恐怕不是再見， 而是再也不見。

後來的後來， 撩漢撩累了， 也終於知道， 自己是那種寧願單著也不願將就的人。 至今未碰到一個三觀和我“臭味相投”、讓我一見傾心、腎上腺激素飆升的男人。 以前我很同意， “一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”這個觀點， 可現在覺著， 戀愛就應該不以結婚為目的， 關鍵在於過程不必求於結果， 兩個人在一起很享受很舒服是很幸福的一件事， 至於結婚， 是水到渠成。

因為家庭的一些原因， 我有些恐婚、缺乏安全感、對異性也存在些許偏見， 或許這也是單身至今的原因之一吧。

一個人的日子裡， 努力提升自己， 想著優秀一點再優秀一點。 那句土話怎麼說來著？你是什麼樣的人就會遇見什麼樣的人， 我想遇到一個和我一樣努力上進的人。 朋友們都說我挑， 桃花朵朵卻沒一朵能摘， 剩女定律， 傲嬌的代價。

我至今不知道那個他什麼時候會來， 仍舊一個人吃飯， 一個人走路， 一個人在大城市裡赤手空拳地談著理想， 也會時而一個人在午夜裡空虛寂寞的思春。 替那個迷路的你照顧好自己， 像麋鹿迷了路， 希望迷霧散去， 下個路口能見。 你來， 我等。

間歇性萎靡， 持續性上進， 更文不以量為主， 求質。 青言，言所見所聽所感所想，窩在大千世界一隅，願筆觸柔軟，能融冰雪，潤君心田。不吝嗇送顆小紅心呦~

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