我愛老婆，卻不愛岳母，錯了麼？

來信：

您好。我從心底不喜歡我的岳母，我不知道為什麼。我想請教您的問題是：女婿和丈母娘的相處之道。

我和妻子是大學同班同學。

大三開始我主動找她，大四前半年確定了戀愛關係，後半年訂婚，大四畢業後三個月就結婚了。妻子的老家在農村，家庭條件不怎麼好，父母關係很差，一直分居。結婚前我的親戚們都反對我的選擇，包括我的父母開始也不贊成，但是我知道她是我一生的摯愛，我喜歡她聰明，獨立，有上進心。無論誰反對我都不會放手。我的父母看到了我的決心，最後還是尊重了我們的選擇，給我們操辦了婚禮。

我岳父喜歡喝酒，酒後經常對岳母家庭暴力。岳母被打怕了，在我妻子剛上大學那年，離家出走，去她們縣城當保姆維持生活。我們結婚後一年，我的親戚在我們縣城找了一份適合我岳母的工作，我們就把岳母接來上班，住在我家過去的房子裡生活。

我不喜歡去她家，我適應不了她的生活習慣。這幾年我去她家的次數不超過十次。

從我第一次見我岳母一直到現在，我都不喜歡她，我也不知道是為什麼。我知道她是個苦命的女人，生活很不易，可我怎麼也改變不了我對她的感覺。我愛我妻子，結婚七年了，我確定我和當年上學時一樣愛她。但是我實在沒辦法愛屋及烏，去喜歡她媽媽。我經常在想這個問題，也懷疑自己是不是沒有付出真愛。

請您幫我分析分析，我對我妻子的愛是不是還不夠，是不是愛一個人必須去喜歡她的親人。怎麼和丈母娘相處才能不影響夫妻的關係？

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回信：

看得出來，你很愛老婆，生活也幸福，恭喜你。

要不要愛丈母娘，

這是中國家庭的經典問題，原來的標準答案是，必須愛，我的父母就是你的父母，不愛他們就是不愛我。

可在實際生活中，大多數人是不可能愛丈母娘的。即使丈母娘三觀正，不煩人，你愛不起來也正常。更別說不清不楚的丈母娘了。我見過不少被丈母娘折騰得半死的女婿。自己的媽媽，或許可以大聲還擊，暴跳如雷，但對丈母娘，只能忍。

我的答案是：你不需要愛你的丈母娘（老丈人），同理，你老婆也不需要愛婆婆（公公）。

這不是無關緊要的分歧，這是婚姻幸福的必要條件，在婚前必須達成共識。

當然，不愛不意味著必須恨。愛與恨兩極中間，有大把廣闊空間：有無視，有尊重，有同情，有憐憫。

最好的態度是比尊重多一點。

尊重很容易做到，

我們面對陌生人時，預設選項就是尊重，彼此不侵犯對方的領地：未經邀請，不進入對方的產權所在，不議論對方的私事。對方聰明、漂亮、人品好、投緣，則慢慢增加尊重，甚至成為朋友、好朋友。對方是個爛人，則收回尊重，不相往來。

對配偶的家人，包括丈母娘，預設選項是比尊重多一點，互不侵犯，比起陌生人，可以多給一點耐心，多讓一步，逢年過節，禮數到了就行。當然，很多丈母娘會贏得女婿越來越多的尊重。

也有丈母娘讓女婿越來越煩的。還有，愛畢竟很主觀，有些人什麼錯也沒犯，你就是愛不起來，這種事發生在丈母娘身上，也正常。

愛是聚焦。我們愛的人，固定是少數：配偶第一，然後孩子，然後好友。其他人，沒了，尊重而已。

因此，我們要理解配偶不愛自己的父母，那是正常的。甚至要做得更多一點，你深知自己父母的缺點，從小也吃夠苦頭，那麼，就不要讓他們去折騰自己的配偶，你要盡責擋住自己父母對小家庭的侵入，該吵的架你吵，該紅的臉你紅，該發脾氣時不要慫。

愛是有限的能量，正如時間是有限的。這點和所有左派的泛愛教育相背，我們從小受到的教育都是泛愛教育：你要愛世上一切人，尤其是窮人苦人病人。很少有人告訴孩子：你只能愛那些值得你愛的人。

泛愛的左派教育有兩個後果：1、讓人不正常；2、讓正常的人以為自己不正常。

不正常的人，把愛掛在嘴上，不惜以此侵犯他人的產權，歐洲的左派氾濫，福利毀人，積重難返，就是這種教育的後果。

正常人，對別人的事，一點不關心，可這和自己受的泛愛教育相背，內心就跳出一個小左派批評自己。

盡力愛你老婆，結婚七年後還是很愛，還給你岳母房子住，你做得很好了。

你岳母逃離不幸家庭，當保姆自食其力，也做得很好。

從你的郵件來看，你岳母與你老婆，並沒有責怪你不愛丈母娘這事，都做得好。

你們三個都是值得尊敬的人，就這麼過下去吧。這才是歲月靜好。

祝開心。