我們班有一個叫柯顏的女孩， 長得特漂亮， 是我們班班花， 她同桌是個學習很好但看起來很猥瑣的男生， 有一天上課老師問班花他同桌說:你的夢想是什麼？他說:我要當科學家， 老師繼續問到:為什麼要做科學家， 結果他還沒回答老師的問題他的班花同桌小臉就已經紅彤彤的了。
中國好室友剛開學， 學校來了個女孩， 幾乎路過她的每個男孩都要呼吸困難， 被奉為女神， 而這個女神卻總是對我身邊的男孩情有獨鍾， 我的每個好友都被她睡過， 有一天， 終於輪到我了， 極盡纏綿後， 我問她為什麼？她慢慢的點燃一根煙那畫面分外妖嬈：“你記不記得你們曾經有個小學室友叫馬柱男？記不記得他曾經說過，
女：“親愛的， 我們玩成語接龍好不好？”男：“好！你先來！”女：“嗯。 。 。 不可一世！”男：“世界末日”女：“世界末日算哪門子成語啊？！”男：“管他呢！只要是四個字， 都是成語！接不接得上？接不上就輸了！”女：“日你大爺！” 請問不穿內褲的段友， 爺該如何回復！？
銷售員一位賣勞斯萊斯的銷售員。 每年給客戶打36000個電話， 28800個會接， 11520個會聽他講， 4608個會有興趣， 1843個會出來看， 737個會考慮， 294個會有意向， 117個會洽談， 47個想買， 最終成交的18個。 成交18單會讓他賺到200萬元。
好端端的雞被搞壞了做白斬雞， 由於刀太鈍了，
新婚夫婦剛送走一批前來吃喜酒的客人， 只見新郎的七旬老父從外面顫巍巍地挑水進院。 新娘見到， 不由柳眉微皺。 她一把拉住新郎， 低聲指責說：“看老人家那麼大年歲了， 挑這麼兩大桶水怎麼受得了！外人見了會說咱們當小輩的不孝敬呀！” “那， 你說怎麼辦？” “明天給他換兩個小桶！”
女兒學烹調母親對女兒說：“今天你去練習烹調， 弄兩樣菜， 我教你。 黃魚， 要把稻草紮了頭燒。 筍要切快， 每切一刀， 轉一下。 ”女兒答應而去。 過一會兒， 母親到廚房去， 一看， 不禁大驚。 只見女兒的腦袋上， 用稻草紮著。
丈夫：“你做的飯簡直沒法吃， 早上烙的饃， 那饃硬的啊， 硬是啃不動， 隨手仍豬圈了， 誰知道把豬腿給砸折了。 就為這事， 把咱弟給忙壞了！” 妻子：“他忙什麼呀?” 丈夫：“他要去給找木匠給豬做個拐仗啊。 ”